Почему девушки выходя замуж не берут фамилию мужа? | Автор топика: Oksana
Почему девушки выходя замуж не берут фамилию мужа?
Sofya (Kade) постою послушаю как говорится )
тоже сильно интересен вопрос ПОЧЕМУ....
для меня с подросткового возраста не стоял вопрос брать или не брать фамилию мужа когда выйду замуж - ясно было что фамилию я точно буду менть.
мне кажется это неким неуважением по отношению к мужу....
знаю семью, где жена всё-таки пожалела что не стала менять фамилию - п прошествии лет 7, когда уже дока пордосла пришло осознаниеЮ точнее ощущение, что муж и дочь - одна семья, с одно фамилией, а она вроде как не совсем и семья сос воей фамилией..то есть целостности семьи не было ощутимо
Olesya (Poseidon) Причины у всех разные, кому то кажется фамилия мужа смешной неблагозвучной, кто то не уверен, что это его последний брак, кто то не хочет "заморачиваться" с документами после замужества, продолжение рода своей фамилией....
Oksana (Martoni) Я считаю, это просто гордость. Как-то подруга мне сказала в ответ на мой вопрос"Почему ты не взяла фамилию мужа? " - "Я была Беловой и помру Беловой". Значит нет любви....
Arkady (Danuja) да если мы знаем что брак это теперь не двое, а одно и единое целое - то смена фамилии это очередной шаг к единению и не важно кто меняет фамилию...
Elena (Abimelech) Неважно как ты назовешь розу, она будет пахнуть розой. Также и человек какая бы фамилия у него не бала, главное, что у него в душе.
Maria (Qiana) Переоформлять кучу документов не хочется, вот и не берут. А ребенку можно дать двойную фамилию, это будет символизировать, что он частичка не только отца, но и матери.
А вообще какая разница что на бумаге, главное, что на душе и в сердце.
Semya (Bhaskara) Да нет никакой кучи документов, все можно переоформить в считанные дни, проверено на практике. Чаще всего это женское своеволие, гордость и желание остаться независимой. Это неправильно. Женщина выходит замуж, то есть она теперь находиться за мужем, а не пред мужем.Я согласна с мнением Софьи, про целостность семьи. Зачем ребенку так называемые "частички", тем более двойная фамилия, никто спорить не будет, что ребенок и мамин и папин.Все это глупо. А под предлогом не желания оформлять кучу документов женщина, оправдывает свою гордость. Вот и все.А потом это еще и оскорбляет мужчину.Считаю, что у православной девушки даже сомнения не возникнет брать или не брать фамилию мужа.Конечно, брать, пусть он будет даже Пупкин.Ты принимаешь свою половину всю полностью, без мысли, что вот это я в нем переделаю, это перевоспитаю, и род фамилии продлю какой захочу. Нет мы не в силах кого-то изменить.И жена с мужем-это единое целое, с одной фамилией) Женя
Andrey (Marek) И я, и я, и я того же мнения, что и Сергей. Традиции не нами были придуманы, не нам их и менять.
Oksana (Martoni) Глупости все это! А я вот считаю, что брать фамилию мужа - неуважение к своим родителям - это раз, а во вторых то, что женщина за мужем, а не перед мужем покажет время! На кой хрен брать его фамилию, а при этом вкалывать на благо семьи, помимо этого рожать детей и тащить на себе домашнее хозяйство!!!!! Я понимаю - взяла фамилию мужа, растворилась в нем, живешь как королева - да нет вопросов!!!!!!!!! У меня вот полно подруг, которые побывали замужем, поменяли фамилии, развелись, вышли замуж заново, поменяли фамилию и т.д. И получилось: мама Петрова, ребенок от 1-го брака Иванов, ребенок от 2-брака Сидоров, да еще и Петров настаивает ему родить)))) О какой целостности вы здесь говорите! Сначала нужно создать женщине условия, чтобы она была уверена в том, что вы тот самый, - ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! А фамилия не главное! Я вот счастлива замужем уже 23 года (причем вышла замуж будучи школьницей) и прекрасно живу со своей девичьей фамилией, имею от этого мужчины 3-х детей, чего всем и желаю)))
Olesya (Poseidon) А кто виноват, что в семье нет сейчас "целостности" и мы не можем быть уверенные в своем муже (жене)??? Оксана, по Вашему мнению бедные мы женщины, мужчины такие сякие не создают условия для нашей "королевской" жизни! Семья-это общий труд, и если в семье разлад, то виноваты как правило обе стороны. До революции разводов было очень мало (около 3 %), и это носило случайный характер и считалось позором, а самое главное грехом. Что бы женщина оставило фамилию своих родителе, об этом речи и не было. А сейчас мы стоим на первом месте по разводам!!! Это разве хорошо? Именно советская власть даровала нам женщинам равноправие с мужчинами-мужчины могут брать фамилию жены, женщины оставлять свою девичью. Советская власть объявлила войну семье! большивеки говорили, что «революция бессильна до тех пор, пока существует понятие семьи и семейные отношения». Сразу после революции был отменен церковный брак и введен брак гражданский, который регистрируется в загсе. Также были легализованы аборты, а развод был облегчен до такой степени, что стало возможным развестись в одностороннем порядке, без уведомления супруга. Большевики хотели ввести общественное воспитание детей. В результате за десять лет после 1917 года число разводов выросло более чем в 70 раз. В наше время развод-это НОРМА!!! А так не должно быть! Детям выросшим в разведенной семье гораздо проще развестись, т.е. идет своего рода цепная реакция и кол-во разводов растет с годами с геометрической прогрессией. В наше время резко снизилось количество зарегистрированных браков, в основном все предопочитают жить в так называемом «гражданском браке» ( в сожительстве). В семье должна быть иерархия, как говорит нам Св. Писание «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви». Детям нужно прививать семейные ценности!
Shurka (Santoshan) Знаете, глупости это все. У меня у отца и матери разные фамилии (матушка оставила свою), живут 25 лет душа в душу.
Мой отец, когда маму брал в жены, сказал: "Не мне отнимать у жены фамилию, потому что не я ее ей дал. И она замуж выходит за меня, а не за фамилию".
Вот и весь вопрос, да никакого скандала, если здравый смысл есть. И уважение, как к себе, так и к своей женщине.
Semya (Bhaskara) Мы с вами ведем дискуссию в группе православной семьи, каждый из нас имеет право на свое личное мнение. Но мы говорим, как нужно делать правильно. Вы, конечно же, можете думать и что земля плоская и стоит на трех китах)Но жена должна брать фамилию мужа, это по- православному, это правильно. И совсем не глупости. Конечно, от фамилии не зависит как от какого-то магического заклинания непременное счастье семьи. Счастья зависит от мужа и жены, как они будут трудиться в семейной жизни. Что касается высказывания Оксаны, то разводиться это грех. Создавая семью, мы создаем ее один раз на всю жизнь, не думая о том, "Оставлю-ка я свою фамилию, а то вдруг разведусь, потом опять менять нужно будет". Если кто так думает, то не стоит создавать и первую семью, это уже неправильно. И еще одно возражение по высказыванию Оксаны, нужно думать перед замужеством, внимательно присматриваться к своей половине до загса, а после уже нужно присматриваться к себе и работать над собой. От женщины многое зависит, будет ли она матерью и нежной женой за мужем, или она будет перед мужем, как мужик и тащить все на себе. Семья-это не королевская жизнь, это жертва постоянная, которая приносит любовь и счастья. По-другому нельзя. А что касается уважения к родителям, простите, но вот это точно глупости. Все. после замужества, отлепились от родителей и прилепились друг к друг и стали одним целым. Фамилия это формальная сторона этого целого. Еше раз повторюсь, что у православной девушке не будет вопроса в том брать или не брать фамилию мужа.
Semya (Bhaskara) Забыла подписаться Женя, жена Сергея)))
Vladislav-I-Olga-Popovy (Kemp) А я не взяла фамилию мужа, потому что его первую жену звали тоже Оля, и ее я узнала раньше его, Слава Богу. Поэтому второй Олей Поповой я быть не хотела. Сейчас вроде и не против поменять, понимаю, что молодость слишком принципиальна, а муж теперь и не настаивает. Столько документов менять придется. Проанализировав опыт женщин с этой фамилией(в семье мужа) кроме бабушки мужа, эта фамилия не помогла ни свекрови, ни нашей первой жене, сохранить семью и любить своих мужей.
Vladislav-I-Olga-Popovy (Kemp) Да дети наши все Поповы. А целостность семьи, к счастью, от фамилии не зависит.
Maria (Qiana) Все зависит от конкретной семьи и обстоятельств, от внутренних убеждений, от совместного решения супругов. И не стоит осуждать и делать выводы, основываясь только фамилии жены и мужа, о наличии или отсутствии любви в их семье. Некоторые психологических аспекты говорят, что лучше взять фамилию мужа. Но фамилия супругов не может быть критерием религиозности и православности. Фамилия - это атребут материального мира, не стоит на это обращать слишком много внимания, а тем более переводить в ранг грехов и надумывать по поводу гордости и т.д., в каждом случае все индивидуально. А вместо траты впустую энергии на споры, лучше направить ее на собственное духовное развитие и развития определнных качеств, которые помогут в семейной жизни. Согласно современному законодательству, супруги могут оставить каждый свою фамилию, муж взять фамилию жены или наоборот, т.е. полная свобода дается в выборе фамилии. Законодатель уже сломал традиции...А какую фамилию выбирать пусть решает каждая семья в современных реалиях. Важно каждому понимать, что главное это наполнение семьи, ее содержание, а не оболочка в виде фамилии. Это формальности, которые должны решать супруги совместно, другим лезть не стоит, тем более осуждать. С точки зрения рациональности и объективности против того, чтобы брать фамилию мужа выступает то, что не удобно переоформлять документы, тем более у кого-то их достаточно много, у кого-то могут возникнуть проблемы с авторскими правами, с узнаваемостью по фамилии. Паспорт и загранник переоформляют около месяца, надо еще в очереди отстоять и госпошлины заплатить. Если есть недвижимость, то вносить изменения придется в ЕГРП, диплом на старую фамилию будет и т.д. Советуйтесь со своей половинкой и учитывайте все субьективные и объективные аспекты данного вопроса. Простите, если мое виденье, вдруг не совпадет с Вашим. Как комфортно вашей семье в данном случае, так и правильно. Удачи и счастья Вам! )
Tags: Почему, мужу, не, дорога, его, семья
Самые ИНТЕРЕСНЫЕ новости МИРА! ✅ Мы в ВК: Мы на ...
Второй брак. Муж ставит свою первую семью на первое место? | Автор топика: Nadezhda
Вопрос от читательницы.
Интересует взгляд со стороны на мою ситуацию, а то сама, кажется, запуталась. У моего мужа есть 15-летний сын от первого брака, уже не маленький, но и не совершеннолетний (ещё есть взрослая дочь), а из этого следует, что ему нужно помогать однозначно и без вопросов. И вот здесь возникает проблема.
Мы в браке чуть больше года, до этого ещё полтора жили не расписываясь. У меня тоже двое детей, сыновья семи и десяти лет, мужу они приёмные; его родной сын живёт с мамой в одной из республик бывшего СССР. Сейчас оформляем мужу гражданство Российской Федерации, так как без этого с работой полный швах.
Зарабатываю примерно на треть больше мужа (сейчас он получает 40 тысяч рублей), живём у меня. Написала это, чтобы сразу было понятно: я не сижу у мужа на шее, наоборот, помогаю ему. Были периоды, когда он не мог найти работу, – никогда его не упрекала, он сам переживал, искал вакансии, это были вынужденные простои.
Но меня ужасно раздражает, даже бесит, что он постоянно беспокоится по поводу отправки денег бывшей семье.
Как-то три месяца искал работу. Нашёл, устроился – и первую же зарплату попросил перевести туда, вроде у них случилось что-то непредвиденное. Я отправила без звука, добавив для ровного счёта ещё 2 тысячи рублей. Было обидно, но не хотела, чтобы муж переживал.
Потом мы с ним договорились, что будем отправлять определённую сумму раз в месяц, где-то 25 процентов от его зарплаты. Но той семье постоянно что-то нужно, и причины всегда находятся «уважительные»: то им надо вернуть какие-то долги, то кому-то дать взятку, то вообще оплатить поездку взрослой дочери в санаторий – «подлечиться», то ремонт дочкиной квартиры.
И выходит, что вместо того чтобы спокойно посылать оговорённую фиксированную сумму, мы шлём деньги ещё и ещё, примерно раз в три месяца. Да, сначала обсуждаем – сколько отправить, надо ли вообще это делать, но обычно я всегда уступаю.
Я люблю мужа и хочу, чтобы ему было хорошо и наши отношения были добрыми, а деньги – это второстепенное. Но с каждым переводом всё больше и больше выхожу из себя. Мне обидно: там он им помогает, а здесь, получается, всё на мне?
Недавно по просьбе бывшей семьи отправили им крупную сумму. Причём сами заняли, до сих пор отдаём. Правда, и муж пока ничего туда не посылает, договорились, что эта значительная сумма – как бы аванс в счёт будущих выплат. И вот на днях он снова поднял тему: а может, уже пора отправить деньги? Просто аут.
Началось это, конечно, не вчера, а сразу, как только начали с ним встречаться. Просто я сначала не придала этому значения, потом ждала, что сам поймёт: ситуация ненормальная. Наконец стала говорить ему прямым текстом: давай отправлять меньшую сумму в месяц, ведь доллар растёт, да и форс-мажоры в той семье не заканчиваются. Не проникся, обвинил меня в обмане – мол, договаривались же. Как бы получается, что я жмот.
«Семья ли мы? » – спрашиваю мужа, он соглашается – да, семья, но говорит, что всё-таки той семье деньги тоже нужны: на то, на то и вот ещё на это. Убивает его фраза: «А ты бы для своих детей не постаралась? » Понимаю, дети мои, но мы муж и жена, и тебе они тоже, получается, не совсем чужие. Они его даже папой стали называть, причём сами, я с ними на эту тему не говорила. Так какого хрена ты мне говоришь «твои дети»? И, надо сказать, своим детям я не покупаю ничего, кроме самых необходимых вещей, игрушки – только на дни рождения и Новый год.
Кстати, муж принес откуда-то подержанный, правда, дорогой конструктор «Лего» и сказал, что это моему сыну на день рождения. Я ответила, что по такому случаю подарки покупают в магазине. Меня всё это расстраивает, не хочу ругаться с мужем, но и позволять ему не уважать себя и детей тоже не могу.
Искать общий язык с моими сыновьями муж не желает, только воспитывает: не делайте того, сделайте это. Денег на них не тратит, но себя самого содержит – теперь, когда нашёл работу. Думаю, и мне иногда что-то перепадает; деньги на твои-мои мы не делим, складываем в общий котёл. Во всём
остальном живём непло
Natalya (Kazuye) Надежда, разводитесь
Lena (Gobind) Разводитесь. Он Вас использует.
Olga (Fanny) Надежда, поставьте ему условие, сколько посылает тем детям, пусть столько же и вашим дает. Это справедливо, он взял за них ответственность женившись на вас. Этот вариант должен удовлетворить всех. У него перед вами тоже есть обязательства.
Verochka (Chandrima) Развестись проще простого. Это всегда успеть можно. Предлагаю разделить деньги на твои/мои. Определить сумму на общие ваши нужды, которую обязательно нужно с зарплаты отдать, чтобы ни случилось. Остальное на его усмотрение. Хочет той семье помогает, хочет трусы/носки себе покупает. Вы свою часть тратите тоже как хотите. Крупные покупки заранее обсуждать и за общий счет.
Nadezhda (Jambalini) Ольга, Ольга это вопрос читательницы группы Клуб любимых жён))
Nadezhda (Jambalini) Наталья, Это вопрос читательницы Клуба любимых жён))
Svetlana (Kristi) Соглашусь с Верой. Раздельный бюджет, аргументируя тем "что я для своих детей стараюсь".
Alice (Miya) Согласна с предыдущим постом ( с постом Веры). Разводиться действительно пока не стоит, во всяком случае до тех пор, пока у Вас есть желание быть с этим мужчиной. НО надо разграничить ваши финансы, действительно обговорить сумму, которую Вы оба вносите в совместный бюджет, то, что у него останется от заработанной им суммы, он сможет тратить по собственному усмотрению... посылать бывшей жене... делать какие-то покупки. Самое главное - перестаньте жить его проблемами, займитесь Вашими... детьми... Вашей жизнью, не ущемляйте свои желания и потребности в угоду ему, вот это очень плачевно для вас закончится... мужчины этого не ценят!
Elechka (Dhimani) А почему на ваших детей он не тратит, а вы ваш общий бюджет должны тратить на его? как он объясняет? Мое мнение:крепко его бывшая держит, ибо любовью к сыну тут не пахнет - он бы не деньгами откупался, а встреч бы искал и неизвестно, что лучше, кстати.однозначно, самое простое - развод, но ведь чувства не убьешь...надо сесть и обсудить проблему.скажите, что вам зарплату убавили и несколько раз ужин не приготовьте - не на что. Посмотрите реакцию.может это заставит его опомниться и посмотреть на ВАС И ВАШИ ПРОБЛЕМЫ
Olga (Fanny) Надежда, ))
Ksenia (Langdon) Рискую быть закиданной помидорами... Мне кажется, куда хуже было бы, если бы мужчина просто бросил своих детей. Вам было бы легче жить и осознавать, что он просто их бросил? Может это достойно уважения, что он заботится? Если вы предполагаете манипуляции жены - покупайте что нужно, и отдавайте это, а не деньги. Нет в посте ни слова о том, помогает ли отец ваших детей вам, и хватает ли вам вообще того, на что живете. Если вы сами пишете - что все хорошо кроме того, что он отправляет деньги - может не стоит все рушить? Если ваши дети, не ясельные стали называть его папой, может его воспитания и доброго отношения к ним хватает? Ведь это серьезный показатель в его пользу. Привлекайте его больше для решения ваших общих вопросов, давайте ему больше ответственности за финансовую часть вопросов, уважайте, что он не бросает родных детей и что полюбил ваших, а деньги заработаете. И может и не важно, где купил он лего, может важнее, что он нашел его, что он хотел сделать приятное Вашему ребенку. Так мало в жизни увы простого душевного тепла, и если и вы и ваши дети обрели его, цените то, что имеете это не переводится в деньги. Я понимаю, кушать всегда хочется, как и лучшего для своих детей, дайте ему время. Может если бы отец ваших детей так же помогал вам - вам было бы менее обидно? Поддержите его, и дайте ему возможность и ответственность и за ваши вопросы. Тем, кто захочет кинуть помидором - я не живу в роли жены, которой посылают деньги, и не та жена от которой посылают деньги другой. Просто как-то... Набросились на мужика. Неужели бы больше уважали, если бы реально забил бы на нужды своих детей?
Larisa (Tobiasz) Мне кажется, Вам надо каждый месяц часть вашей зарплаты откладывать на детей, их нужды. Если не сейчас, так потом эти деньги обязательно пригодятся. Остальные деньги на общие нужды. И поставьте мужа в курс дела. Если вы для него дороги-он поймет это и примет. Ну а разводиться всегда успеете, сначала надо попробовать все способы, не доводя до развода.
Sveta (Treasa) а вы уверены что она бывшая? Он приглашал вас к себе на родину, знакомил с родителями. обычно первые даже не знают о том что они бывшие. А так делите бюджет ваше это ваше.
Elena (Fabir) Он почему то не отпускает своё прошлое, мечется, может слишком чувствует свою вину, или что то вы ему не до даёте, может сравнивает вас с ней до сих пор, почему то жалеет те отношения, а деньги т.е постоянная помощь, сын, скорее это предлог быть ближе к ней, очень мало мужчин которые так помогают бывшей семье, чаще наоборот не хотят, тупо платят просто алименты, родные дети обижаются, а с которой на тот момент мужчина живет те дети как то и ближе становятсяа у вас наоборот, так что или мало времени прошло, переболеет, перебесится, привыкнет, успокоится или делайте выводы.......
Natalia (Toviah) Это ещё вопрос куда деньги отправляются.Пока не развелись-разные кошельки, однозначно!
Sveta (Treasa) вам точно нужно схитрить и посмотреть на реакцию...сказать, что зарплату убавили, а сами деньги просто откладывайте. Поживите так пол годика и важно, что бы теперь он был главным добытчиком семьи. Я думаю реакция не заставит себя долго ждать! Ну а если с вашими детьми он и не пытается найти общий язык, я думаю нечего такого мужика с собой рядом держать. И не надо саму себя успокаивать и ломать, любовь со временем не станет крепче, вы всё больше и больше будите себя ненавидеть, что наступаете себе на горло!
Svetlana (Kristi) а я в роли и бывшей, и настоящей. И я считаю, что Вы просто ревнуете, потому на мужа наезжаете. Сильно сомневаюсь, что дело именно в деньгах. Хочется быть единственной, и чтобы муж забыл родных детей, а Ваши дети стали ему дороже и ближе родных, У меня тоже проблемы с детьми моего мужа, мы взаимно друг друга ненавидим. Бедный мой муж мечется между нами. А мы любим его, а мириться даже ради него не хотим. И мне самой хочется, чтобы он с моими детьми больше время проводил. И себе, и Вам говорю, не надо мужика гнобить за то, что он поступает как мужик. И надеяться, что после совершеннолетия он перестанет помогать финансово тоже не стоит.
Svetlana (Kristi) Елена, но ведь большинство - это не все. Мужчина должен нести ответственность за своих детей. И когда, они так и делают, окружающие ТАК удивляются. Мое мнение, если бы бывшие жены при разводе вели бы себя по-человечески, мужики бы детей не забрасывали (инфантильные полупокеры в расчет не берутся). Я при разводе была переполнена ядом, я так ненавидела бывшего, что он до сих пор не желает меня и наших детей видеть. Алименты платит исправно, а в остальном я виновата. Он изначально хотел с детьми общаться. Мы, женщины, старательно не признаем свои ошибки, у нас только мужики козлы, а мы такие белые и пушистые...
Sveta (Treasa) Светлана, но ведь не в ущерб своей нынешней семьи, влезать в долги, брать кредит
Сохранить семью: ревность уходящего мужа
Jul 21, 2015 - Жена, которая точно знает, что ее муж ушел к другой женщине, .... вы сами не будете бегать за мужем и ревновать его к другой женщине; ...... но типа больше не любит… но я ему дорога и близка… общение ...
