Шутки о железной дороге! | Автор топика: Chand
- Раки пиво, раки пиво!
- Дайте, пожалуйста, бутылку пива и четыре рака!
- может пять?
- четыре!
- может пять!
- дайте бутылку пива и четыре рака!
- на!
- Рак, Кому рак!
- РЖД существует 175 лет.
- Аэрофлот – летайте вместе с нами!
- Морфлот! Плавайте в удовольствие!
- Российские железные дороги – куда вы от нас денетесь?
- Федор Емельяненко решил сделать жене массаж. На рельсах-рельсах, шпалах-шпалах она еще держалась, а вот когда поехал поезд запоздалый...
- Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося.
- Мама спит, она устала! Шпалы ночью воровала!
- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…
- Самая нудная и банальная прелюдия к с***у!
- Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.
- Мама, а что такое экзорцизм?
- Сынок, тебя по голове рельсом били?
- Да!
- Вот иди и улыбайся, а маме некогда, она борщ варит!
- Сантехник Иванов, уснувший на рельсах, никак не повлиял на расписание пригородных электричек.
- Гуляя в метро по рельсам, Сергей увидел свет в конце тоннеля дважды.
Железная (Gustaw) - Ты меня не понял, помнишь на перроне ты стоял в вагоне и я в вагоне. Нуче же ты не понял, ведь ты стоишь в вагоне и я в вагоне, а поезд на перроне. Внимание! Провожающих просим покинуть вагоны, бьются судьбы, уехать, чтобы вернуться обратно. Ведь здесь так долго тянутся дни. Ночь зажигает на перронах огни, уносит в даль рассказы мудрых людей. Постой, ведь он говорит о ней. А тут ещё ведущий минералку принёс, что-то бубнит себе под нос ворчливый пёс. Спроси, нет ли у него папирос. За ширмой дунуть потом подумать. Сегодня одна у нас цель зал рассмешить. А я вот возьму и пошлю его на небо за звёздочкой. Короче меня вчера парень бросил.
- Поезд-невидимка сошёл с рельс хрен знает где.
- Вместо банкета мы вам подарим символический герб вашего музыкального фестиваля.
На нем изображено семь нот. Первая нота - до. Означает – «ДОма так себя вести будете! » Нота – ре: «РЕбята, быстро по вагонам! » Нота – ми: «Милости просим по вагонам! » Нота – фа: «Фамилия! Почему до сих пор не в вагоне? » Нота – соль: «СОЛЬдаты, помогите ребятам рассесться по вагонам! » Нота – ля: «ЛЯдно, налейте им на посошок..» Нота – си: «СИравно, пока все не выпьют, не уедут..»
- К поезду «Москва – Симферополь» прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!
- Легенда о Паганини! Как-то раз таможеннику Паганини поручили проверить состав из четырех вагонов. Но враги отцепили три вагона. И тогда Паганини проверил один вагон так, что никто не догадался, что их должно было быть… четыре!
- Внимание-внимание, скорый поезд “Одесса - Адлер” отправляется с “пятого” пути. Нумерация вагонов начинается с середины поезда. Середина поезда начинается со “второго” вагона, если считать с головы поезда. Второй вагон находится между “первым” и “десятым” и обозначен цифрой “четыре”. Голова поезда обозначена носиком, ротиком и глазиком.
- Провідниці-зозулі підкидують постіль в сусідні вагони.
(Проводницы-кукушки подбрасывают постель в соседние вагоны).
- Да чтоб ты в поезде шел в вагон ресторан через 9 вагонов с 1000 рублями, а поел на 1020!
- Да чтоб ты вышел на балкон покурить и вспомнил, что балкона у тебя нет!
- Да чтоб ты на трубе играть начал и воду дали, горячую!
- Да чтоб ты в Макдональдсе был самый страшный, а в ожоговом - самый красивый!
- Иванов, а где ты был вчера? Вагоны разгружал, да?
- Нет, яболел.
- Значит все дети разгружали вагоны, а он болел!!! К директору!!!!
- А вот у меня, джентльмены, знаете, такая история произошла на днях… ох, извините! Але, да, да. Сколько? Пять вагонов? Уже еду.
- Сэр, пять вагонов! Вы покупаете, продаете?
- Разгружаю!
- В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.
Железная (Gustaw) - В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая 5 летняя девочка становится визгливой скотиной!
- Знаєте, ми зараз після виступу прямуємо на вокзал, де нас чекає наш поїзд, наш 7 вагон…. Але нам так не хочеться….його розвантажувати.
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!
- Мы дарим новые носки пассажирам плацкартных вагонов.
- Вы берёте взятки!!
- Ну, какие взятки? Максимум - конфеты и коньяк …..пустяки! …
- Значит, четыре вагона «Хеннеси»!!! И 15% акций концерна «Свиточ»!!! - это пустяки?? !!
- Мы обычная московская команда, которая приехала к вам на обычных Лексусах посмотреть на вашу необычную Приору
- А почему в вашем Лексусе 20 вагонов?
- Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли что это товарняк.
- Российские железные дороги представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.
- Главное - танцевать.
- Да куда тебе танцевать, твоими ногами только проход в плацкартном вагоне перегораживать.
- Сергей Зверев попал в один вагон с пьяными дембелями. Звезда в коме!
- Количество пассажиров в общем вагоне зависит только от алчности проводника!
Железная (Gustaw) - Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.
- Недавно мой дед ехал в одном вагоне с дембелями, цыганами и детьми. Это был единственный раз, когда кто-то мешал спать им.
- Вагонные шторы – последнее дело, когда больше нечего есть
- Девушка что вы делаете сегодня вечером.
- Сегодня вагоны разгружать буду.
- Жалко, а я хотел вас на склад пригласить. У нас фуры с цементом придут.
- Объявление. Продам вагон туалетной бумаги за сто тысяч евро. Дешевле не могу, самого развели.
- Бабушка Николая Валуева вяжет шпалами.
- А сейчас Вадим Казаченко разгружает вагоны. Ну это так, просто для информации, а у нас миниатюра...
- Друзья, во всех вагонов поездов
Мы слышим добрые слова:
- Фарфор, хрусталь…. Хрусталь фарфор
- Александр Друзь продает хрустальных сов в плацкартных вагонах
Железная (Gustaw) - Объявление. Продам вагон скотча за сто тысяч евро. Дешевле не могу, самого развели.
- Будьте взаимовежливы: Мужчине, который душится одеколоном «Красный октябрь» в метро уступают пол вагона!
– Прошло тридцать лет. Но не для РЖД.
- Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
- Мы приехали сюда на поезде и случайно, каким-то образом вагон ресторан Абхазия оказался в составе этого поезда! Нет, я ни на что не намекаю, просто прикольное совпадение!
- В поезде Гродно-Гомель проводника нашего вагона ударило током, это первый случай в истории физики, когда проводник не провел электричество
- Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.
- Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
- Вместимость общего вагона зависит от алчности проводника.
- Где я?
- Ты там, где твоя жизнь зависит от настроения женщины.
- В плацкартном вагоне?
- Маша была самая высокая девочка в классе. Все кричали ей вслед: «Дылда! Шпала! Шланг! ». Но Маша не отчаивалась, нет! Она взяла.. и повесилась.
- Английское качество!
- Французский шарм!
- Немецкая точность!
- Английская деловая хватка!
- И всему этому говорят «Нет! » казахстанские железнодорожники.
Железная (Gustaw) - Как говорят на железной дороге: Если машинист гудит один раз - это означает начало движения, а если машинист гудит неделю - начало отпуска!
- Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
- Профессия женщины-машиниста самая вредная. Ещё бы - постоянно видеть перед собой две полоски.
- Машинист метро Зураб знает короткий путь от Царицыно до Юго-Западной.
- Машинист «Сапсана» не успев вовремя затормозить, доехал до станции метро «Невский проспект».
- Машинист метро уснул за рулем и открыл-таки станцию «Золотая Нива»
- Вчера был задержан машинист метрополитена, он оказался армянин. За неделю он успел затонировать все стекла все вагонов. Шесть раз превысил скорость, и два раза приехал раньше предыдущего поезда, объехав его по встречке. На суде он жалел… Жалел что глушитель спортивный не поставил.
- Вчера машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения не справился с управлением и открыл новую ветку метрополитена.
- Как говорят машинисты поездов, проезжающих через Рязань – между первой и второй промежуток небольшой! Обращаемся к жюри: это Рязань для нас первая, пожалуйста, сделайте так, чтобы у нас как и у Вас тоже была Рязань вторая!
- Машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, случайно открыл движение между Старой Деревней и Комендантским проспектом.
Железная (Gustaw) - Многолетние занятия бегом подарили 10 секунд жизни Анне Карениной! И 10 секунд смеха машинисту!
- Новая акция. Звезды озвучивают объявления в метрополитене.
Леонид Якубович: Итак, я даю Вам сто рублей, и мы не открываем двери на следующей станции.
Иосиф Сталин: Уважаемы пассажиры, будьте осторожны при входе, и особенно при выходе с эскалатора. За прошлый месяц на эскалаторе погибло 120 человек, из них беспартийных 126 человек. Всего 246, и это только на эскалаторе.
Слоненок из мультфильма 38 попугаев: Уважаемые пассажиры, вы извините, что я к вам обращаюсь, вы не нажмете на кнопку экстренного вызова машиниста, а то у меня нос зажало, я бегу за поездом, у меня ножки болят, ой одна отвалились.
- Сережа, заплативший за тайский массаж 1000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
- Мы недавно заметили, что Россия – она как большой поезд: Москва - это СВ, Петербург – купе, много плацкарта, сидячие места даже имеются, два машиниста друг друга подменяют постоянно, а мы вот думаем, кто за стоп – кран-то все время дергает?
Железная (Gustaw) - Товарищ проводник!
- Сусанин тебе проводник! Чего надо?
- В поезде Гродно-Гомель проводника нашего вагона ударило током, это первый случай в истории физики, когда проводник не провел электричество
- Мало кто знает, но проводник поезда «Нижний Тагил» Лебедева Марина Петровна!
- Проводник купил квартиру в Санкт-Петербурге и не пользуется туалетом, потому что Санкт-Петербург - это санитарная зона.
- Новости УкрЖД. Несколько точных резких ударов ногой позволили проводнику довести число свободных мест вагона до 12ти.
- Проводника поезда «Калининград – Курск» зовут Петр. Именно он решает, кому сходить в Курске, а кому – нет
- Вместимость общего вагона зависит от алчности проводника.
- Проводники поезда, чувствуя, что власть уходит из их рук, стали ломать в вагонах биотуалеты.
- Из мира железных дорог. Проводник после смерти попал в верхний боковой ад возле туалета.
Железная (Gustaw) - После поездки в Россию, опытный дегустатор понял, что дор блю, бывает, не только сыр, но плацкартный вагон Пермь - Краснодар.
- Шутка в тему. Задача со звёздочкой. У Маши было пять яблок, у продавца Ашота было два вагона яблок. Маша отдала Ашоту три яблока. Сколько яблок! Боже мой! Сколько яблок!
- Проводница купейного вагона на вопрос почем чай принцесса ответила принцесса в плацкарте, а я богиня.
- Проводники поезда, чувствуя, что власть уходит из их рук, стали ломать в вагонах биотуалеты.
- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне поезда просьба сообщить, как он туда поместился.
- И пускай на нашем фестивале таланты открываются, как окна вагона жарким летом, мы все равно едем дальше.
- Грузчики которые разгрузили вагон с кокаином.Спят сутки через стоя.
- Проводница Ксения принципиально отказывалась работать в вагонах с биотуалетами. В них она не чувствовала себя королевой.
- Все мы люди. Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
- Мама из рейса вернулась, а это Саша.
- Что, доча, еще один вагон к нам подцепила? Мама - не паровоз, мама двоих не потянет.
Железная (Gustaw) - Плохой проводник после смерти попадает в верхний боковой ад возле туалета.
- По статистике проводник поезда Днепропетровск – Воркута проходит свидетелем минимум по трём делам.
- Проводник поезда «Владивосток-Воронеж», на практике доказал, что денег можно срубить больше, если пиво будет бесплатным, а туалет платным.
- Муж-проводник заставляет жену каждое утро сдавать белье.
- Проводник купил квартиру в Санкт-Петербурге и не пользуется туалетом, потому что Санкт-Петербург - это санитарная зона.
- Количество пассажиров в общем вагоне зависит только от алчности проводника!
- Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что? ! Только через мой труп! - остановил его проводник.
- Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
- Из черного лимузина появляется Мадонна со своею постелью. За ней бежит проводник с криком: «Отдай постель, дура! »
Железная (Gustaw) - Мама, Саша – актёр, ранимый человек.
- Да повидала я в вагоне-ресторане этих актеров. Ерунда. Только Ефремов это я понимаю – человек закажет, так закажет… потом плацкарт свой простынкой отгородит и никому не мешает.
- Ехали мы к вам на поезде, а места в конце вагона попались. Люди ходят мимо, дверями хлопают. А мы не расстраиваемся… ведь для актёра что важно? ! Чтобы хлопали…
- Пассажир поезда «Москва-Владивосток» понял, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
- Мы вещаем в плацкартных вагонах «Москва-Ашхабад». Радио «МУРА»!
- Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Новости УкрЖД. Несколько точных резких ударов ногой позволили проводнику довести число свободных мест вагона до 12ти.
- Больше всего длинноногие девушки заметны в плацкартном вагоне.
- Вагоны рестораны в Дагестанских поездах работают, как и в пути, так и в депо
- Мало кто знает, что последними, кто бил Валуева по голове, были ноги плацкартного вагона Москва-Днепропетровск.
- Когда Павка Корчагин бил кувалдой по рельсам, то все думали, что обед и уходили с работы…
- Говорят, если долго идти по рельсам… то нужно очень широко расставлять ноги!
- Партизаны! По росту становись! Разорались, партизаны называется! Что, работы нету? !
- Так шахтеры на рельсах сидят, работать мешают.
- Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
- Наши партизаны в годы войны смазывали рельсы солидолом, после чего вражеские эшелоны останавливались только под Владивостоком…
- Солтик! А тебе слабо перед поездом через рельсы перебежать?
- Не фиг делать!
- Не фиг делать? !
- Ой-й-й! Не фиг делать!
- Э-э-э. Вам что, не фиг делать?
- В доме у проводницы поезда в унитазе видна рельса.
Железная (Gustaw) - Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- Помнишь, Хаджи Мурат, когда мы в первый раз приехали в Москву и в метро за руки держались, чтобы не заблудиться?
- Ха! Ха! А ты забыл, когда ты в первый раз в метро попал, возмущался, почему проводник чай не выдает?
- В плацкартных вагонах, в кучах сданного белья пропадает до 50 проводников в сутки.
- После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.
- В поезде, после удара током, пассажир стал проводником!
- Новость. Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!
- Мало кто знает, что проводники, когда приезжают домой живут в шкафах купе.
- Сын проводника поезда Киев - Владивосток учит географию по санитарным зонам.
- Человек, страдающий бессонницей, мечтает работать проводником в поезде Харьков – Владивосток
- Проводник поезда Владивосток – Иркутск – Новосибирск – Улан-Уде – Красноярск иногда забывает куда едет.
Железная (Gustaw) - У проводника плацкартного вагона хорошо развито верхнее боковое зрение.
- Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
- Сегодня мы встречаемся с одесскими джентльменами
- Для нас тоже ведь наши города соединяют давние дружеские связи!
- И прицепной вагон “Воронеж-Одесса”!
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
- Я, между прочим, в Сочи на поезде приехал!
- Костя, что за наезды? Вся команда приехала в Сочи на поезде!
- Вся команда – в вагоне!
- Солисток группы "Карамельки" в разных вагонах на гастроли возят!
- Зачем?
- Зачем! Чтоб не слиплись!
- Ой, Григоропулос, вот я в твои годы днем учился, ночью работал, вагоны разгружал, пока не поймали.
- Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан.
- Вот, вы всегда со мной так! Я даже во Владивосток с вами на поезде приехал!
- Костя, что за наезды! Вся команда приехала во Владивосток на поезде!
- Вся команда в вагоне!
Железная (Gustaw) - Если в поезде заканчивается топливо, то рубашку начальника поезда можно
использовать как парус
- Где начальник поезда? Я сейчас с ним все решу.
- Она с каким-то идиотом разговаривает.
- С каким идиотом?
- Который в Иркутск собрался, а паспорт забыл.
- Старомодный начальник поезда называет тамбур сенями.
- Российские железные дороги приглашают на должность проводниц красивых интеллигентных и умных женщин. Дорога сама превратит их в типовое существо в синей униформе.
- В школе Катю обзывали шпалой не потому, что она здоровая, а потому, что от нее пахло креазотом.
- Сына начальника поезда «Москва-Минск» обокрали в Можайске. Теперь Можайск официально не санитарная зона.
- Сына начальника поезда Москва-Минск обокрали в Орше. Теперь Орша официально не санитарная зона.
Железная (Gustaw) - А чего это я оправдываюсь? ! Вот возьму и сама поинтересуюсь, а где это ты всю ночь шлялся, вчера пришёл пьяный, весь в губной помаде? !
- Я всю ночь грузчиком работал, разгружал вагон с помадой, перепачкался, коллеги могут подтвердить.
- Ну, а почему пьяный?
- Выпил.
- А в Москву мы добирались на поезде и решили ни в чем себе не отказывать.
- Мы пили Мартини и курили дорогие сигары.
- Смотрели фильмы на новеньком ноутбуке за $ 4000!
- Да, таких понтов общий вагон ещё не видел!
- Еще одно историческое полотно. Вагон-ресторан поезда «Москва-Цюрих». 4 часа утра. Цыгане, шампанское. Ленин тайно покидает Россию.
- Фото «Дьявол изобретает плацкартный вагон».
- А когда мы ехали в Киев, мы решили себе ни в чем не отказывать. Мы курили только дорогие сигары, пили Мартини, смотрели последние фильмы на новеньком ноутбуке за 4000 долларов.
- Да, таких понтов общий вагон не видел никогда.
- Лев Толстой, из неопубликованного: «Лёжа, Анна Каренина любила смотреть в небо и пересчитывать вагоны».
- И когда это вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан?
- И когда это вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан?
- Шатенка 35 лет, характер тихий, спокойный, с высшим образованием, музыкальная продаст 50 вагонов кровельного железа.
- Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что? ! Только через мой труп! - остановил его проводник.
- Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
Железная (Gustaw) - Вот, смотришь на Латвию, всё как в Европе. А увидишь электричку и понимаешь, что все-таки одной страной раньше были!
- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
- Новость. Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!
– Извините граждане, конечно, не хочется вас беспокоить, но может все таки постараетесь мне помочь… 300 рублей на метро
- Так тут же вокруг лес и все!
- Простите не тот шаблон! Помогите, дайте денег на электричку.
- Опять от меня сбежала последняя электричка
И я по шпалам опять по шпалам собрал… себе баню
- Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Браво, если вы победите на «Евровидении», то в следующем году оно пройдет в электричке.
- Что-то скучно электричку ждать без битбокса, ну ка Саид пройдись по губам
- Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Жена Николая Валуева попросила сделать ей массаж. На «рельсах-рельсах, шпалах-шпалах» она еще держалась, но когда «поехал поезд запоздалый» уже не выдержала.
Железная (Gustaw) - Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»… а он, дурашка, от поезда отстал!
- Я вчера получил по морде от проводницы вагона…
- За что?
- Да ни за что, просто… намекнул ей насчет постели…
- Скажите, как вам удалось победить на чемпионате по борьбе?
- Самое главное оружие борца - это подножка. И не просто подножка, а подножка от железнодорожного вагона!
- На поездах я больше ездить не буду!
- Почему?
- Потому что с крыши вагона меня постоянно сдувает!
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
- Он загрузил 5 тонн колбасы не в тот вагон. Смотрите на видео «Олег-Кретин. Перезагрузка».
- Молодой был. Здоровья вагон. Мог до утра с девчонками на танцах. А утром на поля, если на работу не хотелось.
- А, чья это идея была: на трамвае кататься?
- Ну, ошибочка вышла!
- А у меня сразу сомнения вкрались, когда в трамвае в вагон-ресторан зашел!
- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый....И так далее.
- В плацкартных вагонах, в кучах сданного белья пропадает до 50 проводников в сутки.
Железная (Gustaw) - Никогда не был в Китае? Сядь летом в Юрмальскую электричку!
- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
- Опять от меня сбежала
Последняя электричка
И я по шпала, опять по шпала
Потом прошнулашь, шобралашь и ш утра уехала на шамошвале.
- Год 2045 вся страна участвует в проекте Дом 2, вчера нас покинул Стас Каримов, остановлены заводы, шахтёры вышли на рельсы, в стране объявлен траур.
- Про музыку: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.
- Очередная брачная афера. В пригородной электричке к женщине подсел интересный мужчина, он представился губернатором Пермского края, сказал, что едет в Москву по делам. Одинокой даме сразу понравился интеллигентный мужчина с золотыми зубами в новой фуфайке. Доверчивая женщина пригласила его домой, а утром губернатор исчез, прихватив все сбережения женщины.
- Мороженное! Холодное мороженное!
- Девушка, а можно нам холодного мороженного.
- А у меня нет!
- Почему нет?
- А что мало дураков в электричке?
- Новости спорта. Вчера мальчика 17 лет сбила электричка. Так можно описать вчерашний поединок между Валуевым и Джоном Смитом.
- Ну а в завершении мы хотели бы обратиться к сильному полу, дорогие мужчины, помните, ни одна женщина не сможет устоять перед электричкой!
- У нас плотный гастрольный график.
- Это же расписание электричек!
- Именно.
- Сантехник Иванов, уснувший на рельсах, никак не повлиял на расписание пригородных электричек.
Железная (Gustaw) - По стране путешествует два состава Тани Булановой по 13 вагонов каждый.
- Почему вы вагоны в метро от людей прячете, они, что у вас такие страшненькие?
- Скорый поезд Кишинев – Москва отправился 20 минут назад. Опоздавшим просьба не волноваться потому, что поезд вернется, т.к. забыл вагоны.
- Один из самых интересных трюков Дэвида Коперфильда – исчезновение железнодорожного вагона. Появление этого фокуса неразрывно связано с именем величайшего курского мага Воскобойникова, в те времена возглавлявшего курское отделение РЖД. В 1986 году благодаря чарам Воскобойникова магически исчез целый состав тушенки. Скептики из прокуратуры поначалу усомнились в паранормальности происшедшего и даже завели дело. Но когда Воскобойников материализовал перед ними 3 песцовые шубы, они уверовали в чудо.
- Деньги надо потом зарабатывать! Вспотел – получил, вспотел – получил! Не вспотел – не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе: не вспотел - не получил!
- Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
- Зита и Гита разгрузили вагон керамзита.
- Дана Борисова любит хрена лысого.
- По исследованиям ученых, боковушки в плацкартных вагонах приравнены к отравляющим веществам медленного действия.
- Вчера был задержан машинист метрополитена, он оказался армянин. За неделю он успел затонировать все стекла все вагонов. Шесть раз превысил скорость, и два раза приехал раньше предыдущего поезда, объехав его по встречке. На суде он жалел… Жалел что глушитель спортивный не поставил.
- Генномутированная божья коровка может переносить за ночь до семи вагонов хлеба.
- Не смеши людей!
- Я потомственный железнодорожник в 3-м поколении, у меня это на генном уровне отсутствует.
Железная (Gustaw) - Полтора года назад, на выборах Папы Римского, Виктор Янукович набрал 37% голосов... а всё благодаря прицепным вагонам с католиками из Донецкой, Луганской и Запорожской областей.
- Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон ресторан!
- Знающие люди говорят, что если проезжая в поезде мимо Харькова к стеклу вагона приложить 100-рублёвую купюру, то можно увидеть диснеевский мультик!
- Веря в старую пословицу «раз в год и палка стреляет», правительство Лаоса поставило на вооружение вагон палок.
- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- Мне пожалуйста бокалл Стеллы Артуа
- Извините Стеллы нет.
- Ты нормальный? А зачем я вагон отцепил?
- Принято считать, провёл ночь с любимой – разгрузил вагон с бананами. А если нет никакой разницы – зачем тебе любимая? Приходи к нам.
- Разгрузка бананов – проведи ночь за любимой работой.
- Баба Маня, а семечки-то у тебя почем?
- Стакан 3 рубля, Бидон – 10, фляга – 500 рублей, Бочка – это 1000, Вагон – 5 000, а состав где-то 50 000…
Президент Абхазии:
- Значит, я в Москву раньше приеду и вас встречу.
- А, вы на самолёте?
- Нет, я в первом вагоне.
- Не знаю, я боюсь, грабить поезд.
- Знаешь, если, ты не будешь лезть в вагон с дембелями, то все будет нормально.
- Наблюдение: самые страшные попутчики в плацкартном вагоне – это цыгане-дембеля.
- Чтобы ты в ресторане всегда последним рассчитывался.
- Чтоб тебе 250 тысяч за второго ребенка по 10 копеек дали.
- Чтоб ты пришел зуб вырвать, а тебе грудь увеличили.
- Чтоб у тебя было трое детей, а ты девственник.
- Чтоб ты из Владивостока в Крым в плацкартном вагоне ехал! У туалета! С дембелями! На одной полке! В очках! Вот с таким хайером зеленым! И чтобы когда они сказали: «Вперед, десантура! », ты сказал: «Десантура-арматура» и вот так засмеялся и серьгу в правом ухе потрогал.
Tags: Что, надо, брать, в, дорогу, в, поезд
Мой сайт - ▻ Еще я есть ВК ...
Полезные советы! | Автор топика: Dilys
8 услуг в поезде, о которых мы не догадываемся!
Услуга под номером 3 меня поразила! Как же мало мы знаем о том, что на самом деле включено в цену обычного плацкартного билета! Делайте путешествия более приятными!
И не зря, ведь, покупая билет в кассе, нам никто и никогда не говорит о наших правах. Сколько расстройств доставляют нам опоздания, или ситуации когда нужно выехать раньше срока. Оказывается — все решаемо!
1. Выехать раньше срока
Вы можете уехать поездом, отходящим на несколько часов или дней ранее того рейса, на который приобрели билет, без какой-либо доплаты. При наличии свободных мест, разумеется.
2. Получить другой билет, если опоздали
Не паникуйте, если вы опоздали на свой рейс. Вы имеете право возобновить действие билета на другой поезд при условии доплаты стоимости плацкарты (а цена ж/д билета складывается из трех частей: стоимости билета, стоимости занимаемого в вагоне места — плацкарты — и тарифной части) в течение 24 часов.
3. Сойти с поезда на несколько дней
Пассажир имеет право делать остановку в пути следования с продлением срока действия билета, но не более чем на 10 суток. Для этого вам нужно предъявить свой билет в кассе на станции остановки для проставления на нем отметки об остановке в течение 3 часов с момента прибытия на станцию вашего поезда. А при возобновлении поездки нужно будет оплатить лишь стоимость плацкарты билета.
4. Допустить ошибку в билетных данных
Это хорошая новость для невнимательных товарищей, которые покупают билеты через интернет. В случае расхождения данных документа, удостоверяющего личность пассажира, с данными, указанными в билете, на одну букву в фамилии и на одну цифру в номере человек допускается к проезду.
5. Целиком занять нижнее багажное место
Преимущественное право для использования нижнего места для ручной клади имеет пассажир, проезжающий на нижней полке, а верхнего места — пассажир, проезжающий на верхней полке. Так что вы не обязаны ни с кем делиться своей нижней полкой.
6. Собаку-проводника провезти бесплатно и без документов
Плата за перевозку собак-проводников не взимается, и перевозочные документы не оформляются. Это ведь самый верный друг. Он должен лишь иметь ошейник и намордник и находиться всегда рядом со своим хозяином.
7. Бесплатно пользоваться туалетом на вокзале
Туалет на вокзалах для пассажиров бесплатный. При предъявлении билета с вас не должны взимать плату за посещение туалетов по пути следования поезда. Так что не выбрасывайте свой билет, в том числе и электронный.
8. Попросить настольные игры
У проводника можно бесплатно попросить стакан, ложку, даже если вы не покупаете чай, вилку, набор ниток и иголок, предметы ухода за одеждой и обувью, медикаменты, а также настольные игры (шашки, шахматы, домино). Лечим за копейки гайморит и не только!
В это сложно поверить! Так и не попробовала бы его если бы здоровье не подвело и мама под руку не поставила. Л
Вообще Меновазин ассоциировался у меня с чем-то древним и бесполезным и я никогда бы не поверила что он может творить чудеса, если бы сама не столкнулась с ним.
Я даже не обратила внимание на восторги моей мамы. Она растирала суставы Меновазином и боль прошла, хотя до этого использовала дорогие мази которые давали кратковременный результат и боль возвращалась.
В один совсем не прекрасный зимний день я сильно простыла. Жутко болело горло, носоглотка, нос заложило очень сильно. Обычно при насморке я промываю нос водой с морской солью и мне этого достаточно, сосудосуживающими я стараюсь не пользоваться, когда-то видимо исчерпала свой лимит и теперь они дают мне отек (когда заканчивается действие сосудосуживающего средства, нос забивается намертво и такое ощущение что он даже распухает изнутри - чувствуется давление). Не дышать носом днем я еще могла, но ночью спать было невозможно и я начала брызгать сосудосуживающие...
В результате к сильнейшему насморку добавился отек.
Это было ужасно.
Промыть нос подсоленной водой невозможно, высморкаться тоже, потому что нос такой отекший что кажется будто в нем дырочек нет совсем. Да и сосудосуживающие уже ничего не сужают. Я и натирала звездочкой и делала массаж, нос не пробивается. Цинабсин, который мне когда-то помог от гайморита не помогал абсолютно.
К отеку прибавилась потеря обоняния и вкуса Sad ощущения скажу я вам незабываемые...
Муж принес синупрет, я заметила небольшое улучшение, но этого было очень мало, нормально высморкаться не получалось.
Когда я наклонилась, чтобы поднять игрушку с пола и почувствовала сильную боль прокатившуюся по всей голове, я поняла - дело плохо, начинается гайморит, да и мой внешний вид говорил об этом.
Надо было или срочно принимать меры или вызывать скорую. Тогда я начала судорожно мазать себе на нос и лоб все что под руку попадется.
Первым был спирт. Не помог абсолютно.
Вторым под руку попался Меновазин, который принесла мне мама, зная о моей болезни, но я его изначально проигнорировала.
Начала я растирать им нос, лоб, щеки (те места где находятся гайморовы пазухи), виски, ну и горло конечно.
И о чудо! Горло практически перестало болеть, а нос отложило, да так хорошо, что я смогла промыть его соляным раствором. Столько гадости я еще в своей жизни не видела. Мне сразу стало гораздо лучше.
Так и лечилась дальше, пробивала нос массажем с Меновазином и сразу хорошенько промывала подсоленной водой. Горло как-то быстро перестало болеть, насморк лечила дольше.
Ощущения от его использования, кстати, очень приятные: согревающий эффект и приятный аромат ментола.
В общем мне самой в это сложно поверить, но Меновазин спас меня от гайморита, да и стоит он сущие копейки. А все наверное представляют сколько бы мне обошлась покупка антибиотиков, да и организм так не хочется травить ими.
Безусловно рекомендую попробовать его, несмотря на то что он несовременный и старый. Теперь для меня он проверенный временем ЧУДО - НАПИТОК ОТ РАКА
Этот чудо-напиток стоит тoro, чтобы принять к сведению. Г-н Cетo хочет сделать этот напиток открытым, чтобы привлечь внимание людей, которые имеют рак. Этот напиток может защитить oт плохих клеток, образующихся в организме или будет сдерживать их рост! У r-нa Сето был рак легких. Ему порекомендовали принимать этот напиток известного травника из Китая. Он принимал этот напиток старательно в течение 3 месяцев, и теперь его здоровье восстанавливается, и он готов прeдрпринять приятное путешествие. Благодаря этому напитку! Это не cлoжно для вас попробовать. Это похоже на чудо. Пейте на здоровье! Вам нужна одна свекла, две моркови и одно яблоко, чтобы сделать сок! Это просто. Вымыть вcе, срезать кожу, рaзpезать на куски и положить их в соковыжималку и сразу выпить сок. Вы можете добавить лайм или лимон для более освежающero вкусa и пейте на здоровье! Напиток будет эффективным для следующих заболеваний:
1. Предотвращение развития раковых клеток. Напиток будет сдерживать рост раковых клеток.
2. Предотвращение болезни печени, почек, поджелудочной железы, а также может вылечить язву.
3. Укрепление легких, поможет предотвратить сердечный приступ и высокое кровяное давление.
4. Укрепление иммунной системы.
5. Хорошо для зрения: поможет устранить красные и уставшие глаза или сухость глаз.
6. Помощь для устранения боли от физической подготовки, мышечной боли.
7. Выводит токсины, помогает дефекации, устраняет запоры. Поэтому кожа делается здоровой и сияющей.
8. Устраняет неприятный запах изо рта из-за расстройства желудка, инфекции горла.
9. Уменьшить менструальные боли.
10. Помощь для cтрадающиx Сеннoй лихорадкoй.
He cуществует абсолютно никаких побочных эффектов. Высокая питательная ценнocть и легко усваивается! Очень эффективно, если вам нужно сбросить лишний вес. Вы замечаете, что ваша иммунная система будет совершенствоваться через 2 недели процедуры.
Пожалуйста, помните, что пить надо сразу, непосредственно из соковыжималки для лучшего эффекта. Когда пить: Пить утром на пустой желудок! Через час можно позавтракать. ДЛЯ БЫСТРОГО РЕЗУЛЬТАТA пить 2 раза в день, утром и до 5 вечера. Полезные советы! Самое интересное здесь! 523K participants
наталья пичуева (ходакова)
Людмила (Tira)
Надежда (Matsuko)
Тамара (Unmesh)
Наталия Симакова (Казакова)
Татьяна Лисовская (Дубровник)
Ирина (Godwine)
Тамара (Unmesh)
Любовь Курочкина (Глухова)
Нина Советникова(Костылева)
Ирина (Godwine)
Татьяна Спинчевская (Пугачёва)
Нина Лосева (Чекушкина)
Алла Мельник, Ефремова(Палич)
Татьяна Гордеева(Савватеева)
Любовь Лебедева (Ярчаковская)
Мирослава (Adoremus)
Надя (Dilys)
Наталья Мокроусова (Обыденнова)
Что взять в поездку на поезде? Какую еду брать в поезд на сутки, 2 ...
Собираемся в поездку на поезде. Какие лекарства, продукты и вещи брать на сутки или 2-3-4 дня? Что лучше брать родителям с детьми или ...
