Не поддающиеся классификации | Автор топика: Jumoke
Ночь, тайга, мороз, лежат два туриста в палатке.
- Ребята, у вас чернила есть?
- Ой, нет, нет, нет! - стонут туристы. - Уйди отсюда, уйди, пожалуйста, нет у нас никаких чернил!
Ужасная клыкастая морда исчезает, жуткие шаги затихают вдали, туристы кое-как зашили стенку палатки, лежат, дрожат, ветер воет, гром грохочет.
Проходит час, другой - и снова раздаются вдали шаги: ТОП... ТОП... ТОП... И снова стенка палатки пополам - ХРЯСЬ! Внутрь засовывается страшная когтистая лапа с пузырьком:
- НАТЕ!
Vera (Kahana) Да, видеозапись бы тут не помешала... я даже знаю, какая!
Yury (Dedric) two sausages are sitting in a frying pan. The first sausage says, "Is it getting hot in herre to you? " The second sausage then replies, "Holy shit, a talking sausage! "
http://www.jacobsen.no/anders/blog/archives/2002/10/0..
Asya (Breesha) Спасибо, Юра!
Варятся два яичка в кастрюльке, и одно другому говорит: "Слушай, мы тут всего десять минут варимся, а уже такие крутые! "
Nikolay (Tryfan) Повез Герасим Муму на реку, бросил ее в воду, но она умела плавать, выплыла за поворотом - там ее другой мужик подхватил и в лодку к себе.
Konstantin (Gangala) Плавают два эмбриона в околоплодной жидкости и ведут беседу.
- Как Вы думаете, есть ли жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.
Vitaly (Jadaan) Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Ivan (Chesed) Стоят люди в помещении буквально по уши в дерьме, головы подняты, так что только рот и нос на воздухе
Один говорит:
- Хватит терпеть! Мы же люди! Мы же по уши в дерьме!
разве вы все не видите!?
Соседи ему в ответ:
- Не гони волну!!!!!!
Asya (Breesha) Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
- Привет, муравей!
- Привет, стрекоза. Куда это ты?
- Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
- Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
- Привет, муравей!
- Привет, стрекоза. Куда это ты?
- Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
- Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
- Привет, муравей!
- Привет, стрекоза. Куда это ты?
- Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
- Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
- Будет, будет.
- Передай ему, что он козел.
Tatyana (Lule) Внимание! В продаже появились поддельные ёлочные игрушки! Они блестят так же, как настоящие, неотличимы по цвету и размеру, но совершенно не приносят радости!
Olga (Freba) - Что общего между кометой Галлея и блондинкой с учебником по квантовой физике в руках?
- Встречается раз в 75 лет!
Darya (Belshazzar) -Алло, это ясновидящая Антонина?
-Да, здравствуйте Андрей Петрович
-Но я не Андрей Петрович
-Я знаю
Andrey (Raeann) Мужик идёт по кладбищу, трясётся. Смотрит на надгробье сидит мужик, курит. Первый подходит к курящему, а тот его спрашивает: "ты что трясёшься? " "Да покойников боюсь" "А что нас покойничков-то бояться? "
Asya (Breesha) Сбежал из зоопарка слон и забрел лунной ночью в огород к одному мужичку. Ходит там, капусту ест в свое удовольствие. Мужичок, слегка пьяненький, выглянул в окошко, увидел, что делается, и в панике звонит в милицию:
- У меня в огороде бесчинствует гигантская мышь!
- Да? - говорят менты. - И что она там делает, интересно?
- Ой, ребята, я скажу - вы не поверите!
Andrey (Raeann) Заблудился глухонемой в лесу. Идёт на языке жестов кричит: "Ау! ау! Ау! " Выходит из кустов другой глухонемой и тем же макаром ему говорит, "Ну чё ты тут разорался! "
Olga (Freba) Стоит мужик под деревом и прикидывает как достать с верхушки соблазнительное яблоко. Вдруг, земля под деревом разверзается, оттуда вылезает гигантская задница хватает яблоко и исчезает под землей.
Мужик в обалдении -"что это было? ! "
Из земли опять вылезает гигантская задница и отвечает -"Антоновка! "
Konstantin (Gangala) Идёт человек по пустыне. Из последних сил держится, чуть не падает. Вдруг видит оазис. И стоит там огромное здание, отделанное чёрным мрамором и чёрным гранитом. Оттуда доносятся весёлая музыка и шум голосов. Человек радостно устремляется к дверям, но там его останавливает швейцар: здоровый негр в чёрном костюме-тройке, при чёрном шёлковом галстуке, чёрных очках и чёрных перчатках. Он говорит:
– Простите, сэр. У нас клубные правила: вход только в чёрном.
– Что же делать? Я погибаю! Мне нужна вода, пища. Мне нужен отдых.
– Ну что ж, думаю за небольшую сумму я могу вам помочь.
Наш герой платит, после чего швейцар отвёл его в небольшую каморку, где дал баночку ваксы и чёрные брюки, чёрную рубашку, чёрные носки и чёрный смокинг. Он намазал кожу ваксой, оделся, входит в ресторанный зал.
Там всё оформлено в чёрном цвете. За чёрными столиками с чёрными скатертями и чёрными салфетками сидят чернокожие люди. Все заказывают водку Black Death, чёрный ром и виски Black Label. Едят чёрную икру с чёрным хлебом, тёмный шоколад, пьют чёрный кофе. На эстраде на чёрном рояле играет чёрный пианист всякие black spirituals.
Герой поел, взял номер, попросив портье разбудить его ровно в 7 утра, чтобы идти дальше. В номере, разумеется, чёрная мебель, чёрные простыни, чёрные гардины. Лёг спать.
Утром его тормошит портье: «7 часов, сэр! Вы просили разбудить.» Оделся, поблагодарил и отправился дальше. Идёт-идёт. Покинул пустыню, дошёл до какого-то небольшого озерца. Посмотрел в отражение: рожа чёрная: забыл ваксу смыть. Стал умываться. Трёт-трёт кожу – ничего: как была чёрная, так и остаётся. Он хватает пригоршнями песок, начинает в остервенении драить лицо и руки. Не помогает.
Сел он тогда на берегу и стал плакать. Вдруг взмыленный и запыхавшийся прибегает портье. Немного отдышавшись, говорит:
– Боже мой! Простите, сэр! Не того разбудил.
Semyon (Thina) Едет по полю повозка, запряжённая лошадкой. В повозке мужик. Рядом собачка трусит. Пролетает над ними военный самолёт, взрывается, пилот катапультируется, а самолёт падает на всю компанию...
Ходит пилот между горящих обломков ищет "чёрный ящик". Видит собачка обгорелая с перебитой спиной - достал он пистолет и пристрелил её из жалости. Смотрит, лошадь со сломанными ногами - и её тоже. И вдруг видит, как от него быстро-быстро утползает весь окровавленный мужик и орёт при этом "Господи! Как же мне хорошо!!! "
Konstantin (Gangala) Горячая точка мира. Идёт спецназовец, видит: в кустах лежит человек. Без ног, без руки, в животе рана. Увидев бойца, он хрипит:
- Добей меня, браток!
Спецназовец поднимает гранатомёт и всаживает заряд в кусты. Уходя, слышит:
- Спасибо, браток!
Lusine (Gamil) вообще не понятно что:
Отче наш, иже еси в офиси. Да будет лёгок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе, так и дома. Отгул насущный дай нам на сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как мы прощаем начальству нашему. И не введи нас в понижение. Но избавь от сверхурочного. Ибо есть твоё царствие в повышении жалования И сокращения трудового дня.
И подай нам асю и контакт, иже без
них не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, Чтобы гореть ему синем пламенем. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, Дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зелёным, Ибо зелёный лучший в мире твоём, Как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из
долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.
Tags: Куда, обращаться, если, не, чистят, дороги, от, снега, в, деревне
Так у нас в деревне, чистят дороги
zavod-72rus - сайт г. Заводоуковска | Автор топика: Ольга
Частный сектор завален снегом...
Администрация и дорожники хорошо устроились. Почистят дороги, отвалят снег в сторону частного сектора и успокоятся. А частный сектор потом проворачивает, убирает. Уже некуда скидывать. Посмотрите, небольшие домики еле видны с дороги. Пенсионеры кое как лопатами откидывают. А весной весь этот снег будет таять и вода по течет к домам. Если есть здоровые мужчины в доме, то рыхлят, а на дорогу нельзя кидать.
На улице Полугорной сегодня наглым образом дорожные службы сдвинули с проезжей части снег к заборам и гаражам частного сектора.., все утро откидывали, просто наглость.. Звонили в администрацию города, второй звонок был ответственному по этим вопросам Игорю Алексеевичу, сказали все записали и передали.В дорожную службу с утра не могли дозвонится, потом с горем по полам дозвонились, говорить даже не хотят, сказали передадут мастеру и бросили трубку. Такой беспредел просто ужас.Как бороться с таким беспределом? Куда обращаться, если на местном уровне не хотят ни чего решать? ! После звонков не одна служба не отреагировал.За то в середине декабря кто то чистил дорогу и немного снега осталось возле мусорки, сразу 2 парня приехали с фотоаппаратами и спрашивали жильцов, видели ли они кто чистил дорогу, а тут так глаза на все закрывают.В соседних городах все новогодние праздники дорожные службы работали а наши до сих пор не могут раскачаться, только подваливают работу жильцам города.
#ЗлободневнаяТема
Ирина Еронина (Марунова)
Ольга Попова(Строчкова)
Ольга Попова(Строчкова)
андрей (Haskell)
Ольга Попова(Строчкова)
Татьяна (Antulio)
Ольга Попова(Строчкова)
Галина (Maren)
Ольга Попова(Строчкова)
Татьяна (Antulio)
Ольга Попова(Строчкова)
Евгения Глазунова (ЛОКПУ, 13 гр. кинофотоотделение)
Ольга Попова(Строчкова)
Галина (Maren)
Ольга Попова(Строчкова)
Галина (Maren)
Ольга Попова(Строчкова)
Natalie (Nysa)
Ольга Попова(Строчкова)
Ответы@Mail.Ru: Обязана ли администрация сельского поселения ...
22 мая 2014 г. - Чистку снега в деревне осуществляет частный трактор по договору с адм... ... И мало ли что дом не завершен,если Вы там живете фактически! Глава может ... Если впредь будет повторяться, то можно обратиться в суд. ... Если снег чистится в деревне,то чистить его должны по всей дороге.
