Шутки о железной дороге! | Автор топика: Asiya
- Раки пиво, раки пиво!
- Дайте, пожалуйста, бутылку пива и четыре рака!
- может пять?
- четыре!
- может пять!
- дайте бутылку пива и четыре рака!
- на!
- Рак, Кому рак!
- РЖД существует 175 лет.
- Аэрофлот – летайте вместе с нами!
- Морфлот! Плавайте в удовольствие!
- Российские железные дороги – куда вы от нас денетесь?
- Федор Емельяненко решил сделать жене массаж. На рельсах-рельсах, шпалах-шпалах она еще держалась, а вот когда поехал поезд запоздалый...
- Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося.
- Мама спит, она устала! Шпалы ночью воровала!
- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…
- Самая нудная и банальная прелюдия к с***у!
- Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.
- Мама, а что такое экзорцизм?
- Сынок, тебя по голове рельсом били?
- Да!
- Вот иди и улыбайся, а маме некогда, она борщ варит!
- Сантехник Иванов, уснувший на рельсах, никак не повлиял на расписание пригородных электричек.
- Гуляя в метро по рельсам, Сергей увидел свет в конце тоннеля дважды.
Железная (Zehira) - Ты меня не понял, помнишь на перроне ты стоял в вагоне и я в вагоне. Нуче же ты не понял, ведь ты стоишь в вагоне и я в вагоне, а поезд на перроне. Внимание! Провожающих просим покинуть вагоны, бьются судьбы, уехать, чтобы вернуться обратно. Ведь здесь так долго тянутся дни. Ночь зажигает на перронах огни, уносит в даль рассказы мудрых людей. Постой, ведь он говорит о ней. А тут ещё ведущий минералку принёс, что-то бубнит себе под нос ворчливый пёс. Спроси, нет ли у него папирос. За ширмой дунуть потом подумать. Сегодня одна у нас цель зал рассмешить. А я вот возьму и пошлю его на небо за звёздочкой. Короче меня вчера парень бросил.
- Поезд-невидимка сошёл с рельс хрен знает где.
- Вместо банкета мы вам подарим символический герб вашего музыкального фестиваля.
На нем изображено семь нот. Первая нота - до. Означает – «ДОма так себя вести будете! » Нота – ре: «РЕбята, быстро по вагонам! » Нота – ми: «Милости просим по вагонам! » Нота – фа: «Фамилия! Почему до сих пор не в вагоне? » Нота – соль: «СОЛЬдаты, помогите ребятам рассесться по вагонам! » Нота – ля: «ЛЯдно, налейте им на посошок..» Нота – си: «СИравно, пока все не выпьют, не уедут..»
- К поезду «Москва – Симферополь» прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!
- Легенда о Паганини! Как-то раз таможеннику Паганини поручили проверить состав из четырех вагонов. Но враги отцепили три вагона. И тогда Паганини проверил один вагон так, что никто не догадался, что их должно было быть… четыре!
- Внимание-внимание, скорый поезд “Одесса - Адлер” отправляется с “пятого” пути. Нумерация вагонов начинается с середины поезда. Середина поезда начинается со “второго” вагона, если считать с головы поезда. Второй вагон находится между “первым” и “десятым” и обозначен цифрой “четыре”. Голова поезда обозначена носиком, ротиком и глазиком.
- Провідниці-зозулі підкидують постіль в сусідні вагони.
(Проводницы-кукушки подбрасывают постель в соседние вагоны).
- Да чтоб ты в поезде шел в вагон ресторан через 9 вагонов с 1000 рублями, а поел на 1020!
- Да чтоб ты вышел на балкон покурить и вспомнил, что балкона у тебя нет!
- Да чтоб ты на трубе играть начал и воду дали, горячую!
- Да чтоб ты в Макдональдсе был самый страшный, а в ожоговом - самый красивый!
- Иванов, а где ты был вчера? Вагоны разгружал, да?
- Нет, яболел.
- Значит все дети разгружали вагоны, а он болел!!! К директору!!!!
- А вот у меня, джентльмены, знаете, такая история произошла на днях… ох, извините! Але, да, да. Сколько? Пять вагонов? Уже еду.
- Сэр, пять вагонов! Вы покупаете, продаете?
- Разгружаю!
- В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.
Железная (Zehira) - В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая 5 летняя девочка становится визгливой скотиной!
- Знаєте, ми зараз після виступу прямуємо на вокзал, де нас чекає наш поїзд, наш 7 вагон…. Але нам так не хочеться….його розвантажувати.
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!
- Мы дарим новые носки пассажирам плацкартных вагонов.
- Вы берёте взятки!!
- Ну, какие взятки? Максимум - конфеты и коньяк …..пустяки! …
- Значит, четыре вагона «Хеннеси»!!! И 15% акций концерна «Свиточ»!!! - это пустяки?? !!
- Мы обычная московская команда, которая приехала к вам на обычных Лексусах посмотреть на вашу необычную Приору
- А почему в вашем Лексусе 20 вагонов?
- Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли что это товарняк.
- Российские железные дороги представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.
- Главное - танцевать.
- Да куда тебе танцевать, твоими ногами только проход в плацкартном вагоне перегораживать.
- Сергей Зверев попал в один вагон с пьяными дембелями. Звезда в коме!
- Количество пассажиров в общем вагоне зависит только от алчности проводника!
Железная (Zehira) - Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.
- Недавно мой дед ехал в одном вагоне с дембелями, цыганами и детьми. Это был единственный раз, когда кто-то мешал спать им.
- Вагонные шторы – последнее дело, когда больше нечего есть
- Девушка что вы делаете сегодня вечером.
- Сегодня вагоны разгружать буду.
- Жалко, а я хотел вас на склад пригласить. У нас фуры с цементом придут.
- Объявление. Продам вагон туалетной бумаги за сто тысяч евро. Дешевле не могу, самого развели.
- Бабушка Николая Валуева вяжет шпалами.
- А сейчас Вадим Казаченко разгружает вагоны. Ну это так, просто для информации, а у нас миниатюра...
- Друзья, во всех вагонов поездов
Мы слышим добрые слова:
- Фарфор, хрусталь…. Хрусталь фарфор
- Александр Друзь продает хрустальных сов в плацкартных вагонах
Железная (Zehira) - Объявление. Продам вагон скотча за сто тысяч евро. Дешевле не могу, самого развели.
- Будьте взаимовежливы: Мужчине, который душится одеколоном «Красный октябрь» в метро уступают пол вагона!
– Прошло тридцать лет. Но не для РЖД.
- Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
- Мы приехали сюда на поезде и случайно, каким-то образом вагон ресторан Абхазия оказался в составе этого поезда! Нет, я ни на что не намекаю, просто прикольное совпадение!
- В поезде Гродно-Гомель проводника нашего вагона ударило током, это первый случай в истории физики, когда проводник не провел электричество
- Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.
- Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
- Вместимость общего вагона зависит от алчности проводника.
- Где я?
- Ты там, где твоя жизнь зависит от настроения женщины.
- В плацкартном вагоне?
- Маша была самая высокая девочка в классе. Все кричали ей вслед: «Дылда! Шпала! Шланг! ». Но Маша не отчаивалась, нет! Она взяла.. и повесилась.
- Английское качество!
- Французский шарм!
- Немецкая точность!
- Английская деловая хватка!
- И всему этому говорят «Нет! » казахстанские железнодорожники.
Железная (Zehira) - Как говорят на железной дороге: Если машинист гудит один раз - это означает начало движения, а если машинист гудит неделю - начало отпуска!
- Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
- Профессия женщины-машиниста самая вредная. Ещё бы - постоянно видеть перед собой две полоски.
- Машинист метро Зураб знает короткий путь от Царицыно до Юго-Западной.
- Машинист «Сапсана» не успев вовремя затормозить, доехал до станции метро «Невский проспект».
- Машинист метро уснул за рулем и открыл-таки станцию «Золотая Нива»
- Вчера был задержан машинист метрополитена, он оказался армянин. За неделю он успел затонировать все стекла все вагонов. Шесть раз превысил скорость, и два раза приехал раньше предыдущего поезда, объехав его по встречке. На суде он жалел… Жалел что глушитель спортивный не поставил.
- Вчера машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения не справился с управлением и открыл новую ветку метрополитена.
- Как говорят машинисты поездов, проезжающих через Рязань – между первой и второй промежуток небольшой! Обращаемся к жюри: это Рязань для нас первая, пожалуйста, сделайте так, чтобы у нас как и у Вас тоже была Рязань вторая!
- Машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, случайно открыл движение между Старой Деревней и Комендантским проспектом.
Железная (Zehira) - Многолетние занятия бегом подарили 10 секунд жизни Анне Карениной! И 10 секунд смеха машинисту!
- Новая акция. Звезды озвучивают объявления в метрополитене.
Леонид Якубович: Итак, я даю Вам сто рублей, и мы не открываем двери на следующей станции.
Иосиф Сталин: Уважаемы пассажиры, будьте осторожны при входе, и особенно при выходе с эскалатора. За прошлый месяц на эскалаторе погибло 120 человек, из них беспартийных 126 человек. Всего 246, и это только на эскалаторе.
Слоненок из мультфильма 38 попугаев: Уважаемые пассажиры, вы извините, что я к вам обращаюсь, вы не нажмете на кнопку экстренного вызова машиниста, а то у меня нос зажало, я бегу за поездом, у меня ножки болят, ой одна отвалились.
- Сережа, заплативший за тайский массаж 1000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
- Мы недавно заметили, что Россия – она как большой поезд: Москва - это СВ, Петербург – купе, много плацкарта, сидячие места даже имеются, два машиниста друг друга подменяют постоянно, а мы вот думаем, кто за стоп – кран-то все время дергает?
Железная (Zehira) - Товарищ проводник!
- Сусанин тебе проводник! Чего надо?
- В поезде Гродно-Гомель проводника нашего вагона ударило током, это первый случай в истории физики, когда проводник не провел электричество
- Мало кто знает, но проводник поезда «Нижний Тагил» Лебедева Марина Петровна!
- Проводник купил квартиру в Санкт-Петербурге и не пользуется туалетом, потому что Санкт-Петербург - это санитарная зона.
- Новости УкрЖД. Несколько точных резких ударов ногой позволили проводнику довести число свободных мест вагона до 12ти.
- Проводника поезда «Калининград – Курск» зовут Петр. Именно он решает, кому сходить в Курске, а кому – нет
- Вместимость общего вагона зависит от алчности проводника.
- Проводники поезда, чувствуя, что власть уходит из их рук, стали ломать в вагонах биотуалеты.
- Из мира железных дорог. Проводник после смерти попал в верхний боковой ад возле туалета.
Железная (Zehira) - После поездки в Россию, опытный дегустатор понял, что дор блю, бывает, не только сыр, но плацкартный вагон Пермь - Краснодар.
- Шутка в тему. Задача со звёздочкой. У Маши было пять яблок, у продавца Ашота было два вагона яблок. Маша отдала Ашоту три яблока. Сколько яблок! Боже мой! Сколько яблок!
- Проводница купейного вагона на вопрос почем чай принцесса ответила принцесса в плацкарте, а я богиня.
- Проводники поезда, чувствуя, что власть уходит из их рук, стали ломать в вагонах биотуалеты.
- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне поезда просьба сообщить, как он туда поместился.
- И пускай на нашем фестивале таланты открываются, как окна вагона жарким летом, мы все равно едем дальше.
- Грузчики которые разгрузили вагон с кокаином.Спят сутки через стоя.
- Проводница Ксения принципиально отказывалась работать в вагонах с биотуалетами. В них она не чувствовала себя королевой.
- Все мы люди. Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
- Мама из рейса вернулась, а это Саша.
- Что, доча, еще один вагон к нам подцепила? Мама - не паровоз, мама двоих не потянет.
Железная (Zehira) - Плохой проводник после смерти попадает в верхний боковой ад возле туалета.
- По статистике проводник поезда Днепропетровск – Воркута проходит свидетелем минимум по трём делам.
- Проводник поезда «Владивосток-Воронеж», на практике доказал, что денег можно срубить больше, если пиво будет бесплатным, а туалет платным.
- Муж-проводник заставляет жену каждое утро сдавать белье.
- Проводник купил квартиру в Санкт-Петербурге и не пользуется туалетом, потому что Санкт-Петербург - это санитарная зона.
- Количество пассажиров в общем вагоне зависит только от алчности проводника!
- Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что? ! Только через мой труп! - остановил его проводник.
- Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
- Из черного лимузина появляется Мадонна со своею постелью. За ней бежит проводник с криком: «Отдай постель, дура! »
Железная (Zehira) - Мама, Саша – актёр, ранимый человек.
- Да повидала я в вагоне-ресторане этих актеров. Ерунда. Только Ефремов это я понимаю – человек закажет, так закажет… потом плацкарт свой простынкой отгородит и никому не мешает.
- Ехали мы к вам на поезде, а места в конце вагона попались. Люди ходят мимо, дверями хлопают. А мы не расстраиваемся… ведь для актёра что важно? ! Чтобы хлопали…
- Пассажир поезда «Москва-Владивосток» понял, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
- Мы вещаем в плацкартных вагонах «Москва-Ашхабад». Радио «МУРА»!
- Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Новости УкрЖД. Несколько точных резких ударов ногой позволили проводнику довести число свободных мест вагона до 12ти.
- Больше всего длинноногие девушки заметны в плацкартном вагоне.
- Вагоны рестораны в Дагестанских поездах работают, как и в пути, так и в депо
- Мало кто знает, что последними, кто бил Валуева по голове, были ноги плацкартного вагона Москва-Днепропетровск.
- Когда Павка Корчагин бил кувалдой по рельсам, то все думали, что обед и уходили с работы…
- Говорят, если долго идти по рельсам… то нужно очень широко расставлять ноги!
- Партизаны! По росту становись! Разорались, партизаны называется! Что, работы нету? !
- Так шахтеры на рельсах сидят, работать мешают.
- Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
- Наши партизаны в годы войны смазывали рельсы солидолом, после чего вражеские эшелоны останавливались только под Владивостоком…
- Солтик! А тебе слабо перед поездом через рельсы перебежать?
- Не фиг делать!
- Не фиг делать? !
- Ой-й-й! Не фиг делать!
- Э-э-э. Вам что, не фиг делать?
- В доме у проводницы поезда в унитазе видна рельса.
Железная (Zehira) - Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- Помнишь, Хаджи Мурат, когда мы в первый раз приехали в Москву и в метро за руки держались, чтобы не заблудиться?
- Ха! Ха! А ты забыл, когда ты в первый раз в метро попал, возмущался, почему проводник чай не выдает?
- В плацкартных вагонах, в кучах сданного белья пропадает до 50 проводников в сутки.
- После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.
- В поезде, после удара током, пассажир стал проводником!
- Новость. Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!
- Мало кто знает, что проводники, когда приезжают домой живут в шкафах купе.
- Сын проводника поезда Киев - Владивосток учит географию по санитарным зонам.
- Человек, страдающий бессонницей, мечтает работать проводником в поезде Харьков – Владивосток
- Проводник поезда Владивосток – Иркутск – Новосибирск – Улан-Уде – Красноярск иногда забывает куда едет.
Железная (Zehira) - У проводника плацкартного вагона хорошо развито верхнее боковое зрение.
- Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
- Сегодня мы встречаемся с одесскими джентльменами
- Для нас тоже ведь наши города соединяют давние дружеские связи!
- И прицепной вагон “Воронеж-Одесса”!
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
- Я, между прочим, в Сочи на поезде приехал!
- Костя, что за наезды? Вся команда приехала в Сочи на поезде!
- Вся команда – в вагоне!
- Солисток группы "Карамельки" в разных вагонах на гастроли возят!
- Зачем?
- Зачем! Чтоб не слиплись!
- Ой, Григоропулос, вот я в твои годы днем учился, ночью работал, вагоны разгружал, пока не поймали.
- Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан.
- Вот, вы всегда со мной так! Я даже во Владивосток с вами на поезде приехал!
- Костя, что за наезды! Вся команда приехала во Владивосток на поезде!
- Вся команда в вагоне!
Железная (Zehira) - Если в поезде заканчивается топливо, то рубашку начальника поезда можно
использовать как парус
- Где начальник поезда? Я сейчас с ним все решу.
- Она с каким-то идиотом разговаривает.
- С каким идиотом?
- Который в Иркутск собрался, а паспорт забыл.
- Старомодный начальник поезда называет тамбур сенями.
- Российские железные дороги приглашают на должность проводниц красивых интеллигентных и умных женщин. Дорога сама превратит их в типовое существо в синей униформе.
- В школе Катю обзывали шпалой не потому, что она здоровая, а потому, что от нее пахло креазотом.
- Сына начальника поезда «Москва-Минск» обокрали в Можайске. Теперь Можайск официально не санитарная зона.
- Сына начальника поезда Москва-Минск обокрали в Орше. Теперь Орша официально не санитарная зона.
Железная (Zehira) - А чего это я оправдываюсь? ! Вот возьму и сама поинтересуюсь, а где это ты всю ночь шлялся, вчера пришёл пьяный, весь в губной помаде? !
- Я всю ночь грузчиком работал, разгружал вагон с помадой, перепачкался, коллеги могут подтвердить.
- Ну, а почему пьяный?
- Выпил.
- А в Москву мы добирались на поезде и решили ни в чем себе не отказывать.
- Мы пили Мартини и курили дорогие сигары.
- Смотрели фильмы на новеньком ноутбуке за $ 4000!
- Да, таких понтов общий вагон ещё не видел!
- Еще одно историческое полотно. Вагон-ресторан поезда «Москва-Цюрих». 4 часа утра. Цыгане, шампанское. Ленин тайно покидает Россию.
- Фото «Дьявол изобретает плацкартный вагон».
- А когда мы ехали в Киев, мы решили себе ни в чем не отказывать. Мы курили только дорогие сигары, пили Мартини, смотрели последние фильмы на новеньком ноутбуке за 4000 долларов.
- Да, таких понтов общий вагон не видел никогда.
- Лев Толстой, из неопубликованного: «Лёжа, Анна Каренина любила смотреть в небо и пересчитывать вагоны».
- И когда это вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан?
- И когда это вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан?
- Шатенка 35 лет, характер тихий, спокойный, с высшим образованием, музыкальная продаст 50 вагонов кровельного железа.
- Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что? ! Только через мой труп! - остановил его проводник.
- Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
Железная (Zehira) - Вот, смотришь на Латвию, всё как в Европе. А увидишь электричку и понимаешь, что все-таки одной страной раньше были!
- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
- Новость. Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!
– Извините граждане, конечно, не хочется вас беспокоить, но может все таки постараетесь мне помочь… 300 рублей на метро
- Так тут же вокруг лес и все!
- Простите не тот шаблон! Помогите, дайте денег на электричку.
- Опять от меня сбежала последняя электричка
И я по шпалам опять по шпалам собрал… себе баню
- Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Браво, если вы победите на «Евровидении», то в следующем году оно пройдет в электричке.
- Что-то скучно электричку ждать без битбокса, ну ка Саид пройдись по губам
- Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Жена Николая Валуева попросила сделать ей массаж. На «рельсах-рельсах, шпалах-шпалах» она еще держалась, но когда «поехал поезд запоздалый» уже не выдержала.
Железная (Zehira) - Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»… а он, дурашка, от поезда отстал!
- Я вчера получил по морде от проводницы вагона…
- За что?
- Да ни за что, просто… намекнул ей насчет постели…
- Скажите, как вам удалось победить на чемпионате по борьбе?
- Самое главное оружие борца - это подножка. И не просто подножка, а подножка от железнодорожного вагона!
- На поездах я больше ездить не буду!
- Почему?
- Потому что с крыши вагона меня постоянно сдувает!
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
- Он загрузил 5 тонн колбасы не в тот вагон. Смотрите на видео «Олег-Кретин. Перезагрузка».
- Молодой был. Здоровья вагон. Мог до утра с девчонками на танцах. А утром на поля, если на работу не хотелось.
- А, чья это идея была: на трамвае кататься?
- Ну, ошибочка вышла!
- А у меня сразу сомнения вкрались, когда в трамвае в вагон-ресторан зашел!
- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый....И так далее.
- В плацкартных вагонах, в кучах сданного белья пропадает до 50 проводников в сутки.
Железная (Zehira) - Никогда не был в Китае? Сядь летом в Юрмальскую электричку!
- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
- Опять от меня сбежала
Последняя электричка
И я по шпала, опять по шпала
Потом прошнулашь, шобралашь и ш утра уехала на шамошвале.
- Год 2045 вся страна участвует в проекте Дом 2, вчера нас покинул Стас Каримов, остановлены заводы, шахтёры вышли на рельсы, в стране объявлен траур.
- Про музыку: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.
- Очередная брачная афера. В пригородной электричке к женщине подсел интересный мужчина, он представился губернатором Пермского края, сказал, что едет в Москву по делам. Одинокой даме сразу понравился интеллигентный мужчина с золотыми зубами в новой фуфайке. Доверчивая женщина пригласила его домой, а утром губернатор исчез, прихватив все сбережения женщины.
- Мороженное! Холодное мороженное!
- Девушка, а можно нам холодного мороженного.
- А у меня нет!
- Почему нет?
- А что мало дураков в электричке?
- Новости спорта. Вчера мальчика 17 лет сбила электричка. Так можно описать вчерашний поединок между Валуевым и Джоном Смитом.
- Ну а в завершении мы хотели бы обратиться к сильному полу, дорогие мужчины, помните, ни одна женщина не сможет устоять перед электричкой!
- У нас плотный гастрольный график.
- Это же расписание электричек!
- Именно.
- Сантехник Иванов, уснувший на рельсах, никак не повлиял на расписание пригородных электричек.
Железная (Zehira) - По стране путешествует два состава Тани Булановой по 13 вагонов каждый.
- Почему вы вагоны в метро от людей прячете, они, что у вас такие страшненькие?
- Скорый поезд Кишинев – Москва отправился 20 минут назад. Опоздавшим просьба не волноваться потому, что поезд вернется, т.к. забыл вагоны.
- Один из самых интересных трюков Дэвида Коперфильда – исчезновение железнодорожного вагона. Появление этого фокуса неразрывно связано с именем величайшего курского мага Воскобойникова, в те времена возглавлявшего курское отделение РЖД. В 1986 году благодаря чарам Воскобойникова магически исчез целый состав тушенки. Скептики из прокуратуры поначалу усомнились в паранормальности происшедшего и даже завели дело. Но когда Воскобойников материализовал перед ними 3 песцовые шубы, они уверовали в чудо.
- Деньги надо потом зарабатывать! Вспотел – получил, вспотел – получил! Не вспотел – не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе: не вспотел - не получил!
- Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
- Зита и Гита разгрузили вагон керамзита.
- Дана Борисова любит хрена лысого.
- По исследованиям ученых, боковушки в плацкартных вагонах приравнены к отравляющим веществам медленного действия.
- Вчера был задержан машинист метрополитена, он оказался армянин. За неделю он успел затонировать все стекла все вагонов. Шесть раз превысил скорость, и два раза приехал раньше предыдущего поезда, объехав его по встречке. На суде он жалел… Жалел что глушитель спортивный не поставил.
- Генномутированная божья коровка может переносить за ночь до семи вагонов хлеба.
- Не смеши людей!
- Я потомственный железнодорожник в 3-м поколении, у меня это на генном уровне отсутствует.
Железная (Zehira) - Полтора года назад, на выборах Папы Римского, Виктор Янукович набрал 37% голосов... а всё благодаря прицепным вагонам с католиками из Донецкой, Луганской и Запорожской областей.
- Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон ресторан!
- Знающие люди говорят, что если проезжая в поезде мимо Харькова к стеклу вагона приложить 100-рублёвую купюру, то можно увидеть диснеевский мультик!
- Веря в старую пословицу «раз в год и палка стреляет», правительство Лаоса поставило на вооружение вагон палок.
- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- Мне пожалуйста бокалл Стеллы Артуа
- Извините Стеллы нет.
- Ты нормальный? А зачем я вагон отцепил?
- Принято считать, провёл ночь с любимой – разгрузил вагон с бананами. А если нет никакой разницы – зачем тебе любимая? Приходи к нам.
- Разгрузка бананов – проведи ночь за любимой работой.
- Баба Маня, а семечки-то у тебя почем?
- Стакан 3 рубля, Бидон – 10, фляга – 500 рублей, Бочка – это 1000, Вагон – 5 000, а состав где-то 50 000…
Президент Абхазии:
- Значит, я в Москву раньше приеду и вас встречу.
- А, вы на самолёте?
- Нет, я в первом вагоне.
- Не знаю, я боюсь, грабить поезд.
- Знаешь, если, ты не будешь лезть в вагон с дембелями, то все будет нормально.
- Наблюдение: самые страшные попутчики в плацкартном вагоне – это цыгане-дембеля.
- Чтобы ты в ресторане всегда последним рассчитывался.
- Чтоб тебе 250 тысяч за второго ребенка по 10 копеек дали.
- Чтоб ты пришел зуб вырвать, а тебе грудь увеличили.
- Чтоб у тебя было трое детей, а ты девственник.
- Чтоб ты из Владивостока в Крым в плацкартном вагоне ехал! У туалета! С дембелями! На одной полке! В очках! Вот с таким хайером зеленым! И чтобы когда они сказали: «Вперед, десантура! », ты сказал: «Десантура-арматура» и вот так засмеялся и серьгу в правом ухе потрогал.
Tags: Что, нельзя, делать, на, железной, дороге, картинки
Как нарисовать картинку поэтапно простым карандашом за короткий промежуток времени. Видео рассказывает...
Могилёв Super Live | Автор топика: Kristina
Безопасность на железной дороге: правила, напоминания о которых не лишни
Акция «Дети и безопасность» стартовала на Белорусской железной дороге, цель которой — предупреждение несчастных случаев с участием несовершеннолетних на объектах железнодорожного транспорта.
С 29 августа по 7 сентября работники стальной магистрали, совместно с членами общественных формирований, сотрудниками органов внутренних дел организуют рейды, во время которых уделяют особое внимание детям и подросткам, находящимся без присмотра взрослых вблизи железнодорожных путей, на вокзалах, станциях и в поездах.
Кроме того, граждан дополнительно информируют о мерах безопасности, проводят разъяснительно-профилактическую работу в трудовых коллективах предприятий и в учреждениях образования. В акции принимают участие все отделения Белорусской железной дороги.
Могилёвский железнодорожный вокзал стал местом проведения акции 31 августа. Приезжающим на поездах детям и их родителям раздавались памятки с правилами поведения на железной дороге. На них же, как бонус, есть место для внесения своего школьного расписания.
Беседы также будут проводиться и в школах, находящихся вблизи железнодорожных путей.
К слову, по данным пресс-центра БЖД, за 6 месяцев 2016 года на Белорусской железной дороге произошло 60 случаев непроизводственного травматизма, что на 21 случай меньше, чем за аналогичный период 2019 года. Значительно уменьшилось и количество травмированных граждан. Вместе с тем, основными причинами несчастных случаев по-прежнему остаются игнорирование людьми элементарных мер безопасности. В частности, нахождение в зоне повышенной опасности в состоянии алкогольного опьянения, разговоры по мобильному телефону и прослушивание музыки в наушниках во время пересечения железнодорожных путей, нарушение водителями ПДД при пересечении железнодорожных переездов и другие. С начала года за переход железнодорожных путей в неустановленном месте к административной ответственности уже привлечены 1483 человека, штрафы взысканы на сумму более Br62, 286 млн. (неденоминированных) рублей.
http://tv2.by/bezopasnost-na-zheleznoj-doroge-pravila-napominaniya-o-kotoryx-ne-lishni/#hcq=QjF9FVp
#НовостиМогилева
Весёлые картинки - Гудок
28 сент. 2015 г. - Весёлые картинки ... на железной дороге в доступной игровой форме очень важно. ... Так нельзя делать, ты, Шапокляк, неправильная, ...
