Очерки и заметки о Турции. | Автор топика: Damala
Здесь пишем очерки и заметки о жизни в Турции.
(Все очерки и заметки без комментариев: http://vk.com/topic-18617238_27388831? post=1677)
Alexander (Nichlas) Из наблюдений.
1. Центр турецкой семьи - анне. Слово "анне" звучит постоянно и отовсюду. Его орут и трёхлетние из коляски и пятидесятилетние, стоя под балконом и вызывая мамочку на беседу.
2. Обычная деревенская анне - метр двадцать на метр десять. Обойти сложно. Особенно в супермаркете, когда помимо коляски с 20-литровой бутылью масла и мешком сахара в наличии прыгающие и орущие детишки.
3. Обычный деревенский турок худощав и довольно строен. Всю еду, по-видимому, отнимают анне.
4. Что анне любит кушать: 1) семечки 2) семечки 3) горох 4) сладкое. Превыше всего - мороженое.
5. В продолжение. Так как анне не бухают, догоняются они видимо углеводами.
Анне лижет мороженое в кругу семьи (вафельный рожок, один шарик, цена от 1 до 1, 5 лир) - это классика.
6. Стандартная посиделка анне в кафе - восемь человек, из них два младенца, четыре бабы два мужика. Заказ: четыре чая, две фруктовых минеральных воды (200 мл), две простых (500 мл). Итоговый счет: 7 рублей, то есть лир.
7. Анне (и вообще турки) на чай обслуге (за редчайшими исключениями) не оставляют.
8. Официанты кафешек не любят турецких посетителей (см. выше) - столик занят, а на выходе два чая и два часа посиделок романтической турецкой парочки (их много приезжает в Аланью, кстати).
9. Анне очень любит тренажёры (повсюду установлены в курортной зоне). На них можно покачаться как на качельках, а потом сидеть на скамейке и опять же жрать семечку. Посмотрите вокруг скамеек на горы шелухи - здесь была анне!!!
10. Часто можно встретить пожилую, но беременную анне. Депопуляция туркам точно не грозит.
11. Любимый наряд анне в сорок градусов - пальто. Ну и платок, разумеется. Можно увидеть и кофту с рукавами и юбки до пола, но пальто, мне кажется, надёжней прикрывает анне. (И это хорошо!!! )
12. Стандартная анне с детьми спокойно занимает половину посадочных мест в автобусе. И это всего за 1 лиру, так как водитель берёт деньги только за взрослых турецкоподданных (иначе можно разориться).
13. Да, про скамейки. В Аланье все больше облагороженных зон. Облагороженная зона представляет собой выложенный брусчаткой скверик с тремя кустами, пятью скамеечками, и помойкой.
14. Анне обязательно должна сидеть! Не видел ни одной анне, которая бы не приземлилась бы на пятую точку при первой же возможности.
15. Мой вывод: турецкие мужики реальные герои. Если человек может жить с анне и ээээ... заводить детей, скажем так, то он может жить с кем угодно и как угодно. Отсюда становится понятна "всеядность" турков (нашим страшным девушкам на заметку - поверьте, вы все красавицы).
16. Угнетённая женщина Востока - это не про анне. Это ещё надо разобраться, кто там у них угнетённый.
17. Настоящая анне курит, но не пьёт! Анне курит смачно и с удовольствием, невзирая на окружающую малышню (если ориентироваться на малышню, то не покуришь никогда).
18. Редко водит авто, но если водит, то это зрелище внушает внутренний трепет.
19. Анне на заднем сидении мотоцикла - смертельный аттракцион, но мотоцикл едет!!!
20. Поход анне на пикник выглядит так: на газоне перед пляжной зоной располагаются несколько анне с детьми. У каждой мешок с семечками. Детям - кастрюля (литров на десять) с неизвестной мне едой. Анне, разумеется в пальто и платках, возлегают на траве. А вокруг ходят полуголые отдыхающие с пляжа и на пляж...
Автор: Max05
Сайт: otzyv.ru
Alexander (Nichlas) Бюджетное свидание по-турецки в Аланье (только для местных! ).
1) влюблённые пешком идут на набережную
2) медленно прогуливаются вдоль яхт, беседуя и держась за руки, МЧ сосредоточен, а девушке уже пора пожрать,
3) МЧ осуществляет закупку кукурузины для любимой в соответствующем передвижном ларьке
4) варёная-солёная кукуруза в зубах у девушки обязательна, иначе это не свидание и не выход в люди!!!
5) кукуруза всегда грызётся девушкой на ходу!
6) о серьёзности чувств говорит цветок, приобретенный МЧ у цыганёнка-курдёнка после поедания девушкой початка,
7) затем следует романтичное сидение на камне (не на скамейке - это для анне!!! ) со стороны дикого пляжа и совместное разглядывание моря, волн, бухты и огней Аланьи
8) поза: девушка приобнята, её платок почти касается плеча МЧ, оба задумчивы, им явно негде, да и дома надо быть ровно в 11:00.
9) бюджет: кукурузина вареная - 1, 5 лиры, цветок - 1 лира. Итого: 2, 5 лиры.
Примечание. Ни разу не видел, чтобы МЧ брал кукурузу и себе тоже. За счёт этой экономии количество свиданий увеличивается в два раза!
Автор: Max05
Сайт: otzyv.ru
Alexander (Nichlas) Ландшафт при прогулке вдоль набережной.
На улице вам могут предложить не только полакомиться кукурузкой, но и:
- девочка с напольными весами с удовольствием взвесит вас как до, так и после приёма пищи
- бабушка-нищенка возьмёт немного денег просто так, за знакомство
- черномазенькие девочки попробуют впарить вам бутончик неизвестного цветка за пару лир
- вам придется пропустить в общей сложности дюжины две велосипедистов, наезжающих на вас сзади, спереди и сбоку
- если вам повстречается анне с коляской, в которой помимо малыша вы узреете арбуз, 5 кг помидоров, необъятные пакеты с перцем, горохом, луком и картофелем - значит, сегодня ДЖУМА ПАЗАРЫ!!!! (В общем, сходите на пятничный рынок, там весело! )
- если вы слышите из лавки "зайды-посмотри! ", идите дальше. Всё, что у них есть посмотреть, и так выставлено-вывешено,
- услышав "боаттуррафтингсафари! ", автоматически не хватайте протянутый вам рекламный листок - это всего лишь приём, продавец боаттуров никогда не выпустит его из рук, а будет подтягивать вас к себе для дальнейшего общения.
Автор: Max05
Сайт: otzyv.ru
Alexander (Nichlas) Программа свидания местного с русской (или "я покажу тебе Москву, - сказала мне сестра")
1. Вместе едут из отеля на набережную.
2. Местный МЧ - волосатый мужик (жена, трое детей, жена беременна четвёртым) из лавки с чипсами и жвачкой, что на территории отеля или поблизости.
3. Он не турок, поэтому девушка может с ним спокойно говорить на русском, а не тупо улыбаться и молчать.
4. Девушка "сама из Москвы" - как правило, из населённого пункта примерно в 200 км от столицы, но никто ещё точно не мерил.
5. Прогулка вдоль яхт.
6. Посещение кафе на открытом воздухе (пиво по 4).
7. МЧ пьёт чай (т. к. "он турок и любит пить чай")
8. Затем посещение крепости на холме. Фотографирование. Разглядывание городских огней. Первый робкий поцелуй.
9. Спуск на набережную. Закупка цветка за лиру (две - для туристов). Второй поцелуй, рука на попе.
10. Прогулка мимо дискотек ("ещё рано, да и что там делать? ")
11. Окончание свидания в гостиничном номере. Если девушка динамо, то у двери в номер.
12. Второй (плохой) вариант предполагает, что девушка всё-таки хочет завтра на дискотеку.
13. Бюджет свидания зависит от транспортной составляющей и наличия/отсутствия такового у МЧ. Пиво-чай-цветок - 6 лир. Огни Аланьи и крепость - бесплатно!
Автор: Max05
Сайт: otzyv.ru
Alexander (Nichlas) Любимые турецкие забавы:
- вытряхивание огромного ковра с балкона на головы прохожим и соседям снизу (быстро и эффективно),
- вывешивание ковра с балкона и выбивание его специальной палкой (долго и громко)
- в день свадьбы гонки по городу празднично украшенных тарантасов и оглушительное бибикание всей кавалькады,
- кавалькада носится по городу до тех пор, пока у них не кончится бензин и/или до самого последнего жителя города не дойдёт, что ещё один идиот женится,
- посиделки за свадебными столами (на 500-600 чел.) под минералку,
- зажигательные танцы под чай и всё ту же минералку (фантастика!!! ),
- коллективное сидение на балконе с газетой и турецкой булкой,
- минимальное количество закупаемых булок в день на семью колеблется от 5 до 6 (см. главу про анне и их размеры, газета - мужику, булка - анне)
- заинтересованный просмотр любых футбольных матчей (включая Гондурас и Фаррерские острова), демонстрируемых по ТВ,
- обязательный "насысын? " при встрече, "ийим" в ответ, хотя на самом деле у обоих в лучшем случае с делами "шёйле-бёйле".
Автор: Max05
Сайт: otzyv.ru
Alexander (Nichlas) Про настоящих мужиков.
Наиболее распространённый тип - турок полосатый.
Ну, когда на одном-двух видишь бобочку в поперечную полоску, это ладно.
Но когда их тысячи... и мужиков, и видов этой самой полоски... это реально впечатляет!!!
Я сам подпал под магию поперечной полоски и в торговом центре пошёл в отдел мужской одежды.
Надеялся, конечно, что встречу там полосатые модели, но увиденное поразило даже моё подготовленное воображение: ТАМ БЫЛИ ТОЛЬКО ПОЛОСАТЫЕ БОБОЧКИ!
Отмечу, что турок полосатый (ТП), как правило, это взрослый мужчина, не мальчик. Он невысокий, плотного телосложения, женат, имеет детей. Ходит ТП как минимум в сопровождении ещё трёх-четырёх таких же. Иногда, когда они идут плечом к плечу,
образуется длинная полоса через весь тротуар.
ТП любит носить почти новорожденного младенца у себя на груди, бережно поддерживая головку. То есть идет он по улице с младенцем, за ним жена и прочие. Младенцы просто кукольного размера. Более старших и тяжелых детей ТП не таскает - это уже у анне в коляске с помидорами.
ТП пьёт в кафе чай (тратя на это от 75 курушей до 1 лиры), но не станет экономить на приобретении лотерейного билета, пачками которых трясут опять же полосатые продавцы этого добра, прохаживаясь между столиками и монотонно вещая что-то вроде "точу ножи-ножницы". Я на слух это воспринимаю как "гази-газа козя-боза! "
ТП редко пьет пиво в баре. Но если садится за барную стойку, то в самом её конце, чтобы из угла спокойно наблюдать за скоплением весёлых свинок - шведок и норвежек.
ТП утверждает, что лучшее пиво - это бутылочный Эфес, но если денег нет, то сойдёт и маленькое разливное.
ТП почти никогда не напивается. А если и напивается, то грустит с непривычки, потому как турки практически лишены древней культуры пьяного веселья.
ТП весь в кредитах, которые он не знает, как отдавать (отмечу, что очереди в банках Аланьи стали на порядок короче), поэтому, наверное он и покупает за полтинничек курушей эту самую пятисекундную лотерейную надежду.
ТП не отличается особой набожностью, во всяком случае призыв муэдзина на него никак не действует: как сидел около своего таксомотора, в тени дерева, так и сидит...
ТП с интересом смотрит на диковинных белых женщин, но во взгляде его - чисто познавательный интерес, не омрачённый тяжёлой внутренней борьбой с похотливыми мыслишками.
Как зарождается турок полосатый, из чего он произрастает? Неужели он получается из этих вот турецких мальчиков, которые проводят часы в парикмахерской, создавая из себя то, за чем, собственно, и едут в Турцию юные европейки, слухи о холодности которых сильно преувеличены.
Автор: Max05
Сайт: otzyv.ru
Alexander (Nichlas) Итак, Турок Дурацкий.
ТД - это, как правило, молодой человек. Восьмой ребёнок в семье, он с детства усвоил правило, что если не крутиться как волчок, можно всю жизнь донашивать за старшими их рваные шлёпки.
ТД уважает только силу и маму. Папу он видит глазами мамы, то есть, на самом деле папа мало что значит в его жизни. Мама - это мама, а сила - это деньги. А деньги нужны чтобы... В общем,
ТД мечтает купить моторбайк, а когда приобретает оный, мечтает купить моторбайк покруче.
ТД похож на Лазарева скрещённого с Иракли. Но он не поёт. Зато любит оголять торс, трясти ягодицами, и всячески подчёркивать свою с***уальность на танцах.
ТД постоянно подмигивает. Быть может, однажды это у него сработало, и с тех пор он подмигивает, как заведённый - и мужикам в том числе.
ТД не такой дурак, чтобы ишачить до могилы за 400 долларов. Он хочет жениться и уехать в Европу. За то же самое в Европе он будет получать в пять раз больше. А богатая невеста обеспечит всё остальное.
ТД знает, что рыбу надо ловить в рыбных местах: поэтому он часто спускается с гор в курортные заповедники.
Это на него жалуются туристы и особенно туристки. То, что они принимают за грубость и хамство, всего лишь щенячьи взбрыкивания и познание границ возможного. (Вы видели барменов в тёмных очках? В три часа ночи? В половине случаев под очками скрываются результаты этих проверок. Неудачные результаты.)
ТД не злой, он просто дурацкий. Он способен доставить массу треволнений юным девочкам, а мужиков часто выводит из себя панибратством и нарциссизмом. Это из-за ТД можно угодить в кутузку, если не рассчитать силы.
ТД не всегда доезжает до Европы. Нередко его можно встретить среди водителей маршрутных автобусов sity bus. Они носятся как угорелые, превращая стоящих пассажиров в котлету. Недели две назад я встретил такого уже на маршруте Аланья-Анталья. Я ехал в аэропорт за билетами на суперавтобусе компании METRO. Вдруг с нами поравнялся междугородний автобус компании Akdeniz. То ли наш дедушка-водитель того не пропустил, то ли ещё что-то случилось, но Akdeniz стремительно пошёл с нами на сближение, подрезал и два огромных автобуса встали у обочины. Из нашего вышли водитель и стюарды и из того - такая же шобла. Раздались дикие крики, дошло до рукоприкладства и мата. Через пять минут всё было кончено. Поехали. Но, видимо, у молодого возникли новые аргументы. Через десять минут (а он шёл по тому же маршруту) он снова подрезал нас, снова остановились, снова толпа вывалила на обочину, снова матюки и упрёки. Турки-пассажиры были возмущены, снимали происходящее на телефоны и записывали номер автобуса-скандалиста.
ТД думает, что туристы - идиоты. И они приехали в Турцию, чтобы ему было хорошо. Ему не приходит в голову, что у туристов несколько другие цели. Он обижается, если вы знакомы, но не заходите в кабачок, у входа в который он дежурит, зазывая прохожих. На третий раз он перестаёт замечать вас. Как ему объяснить, что дружба дружбой, но пиво по 10 лир кружка - это явный перебор?
Автор: Max05
Сайт: otzyv.ru
Nadezhda (Asketel) Блин, всё здесь какое-то уж слишком отрицательное, но смешное! А, что ничего хорошего в Турции нет? Больше всего ржала про "анне"! :))))
Olga (Ngunda) Прочитала, посмеялась :) А ведь, в принципе, всё написанное - правда...
Marina (Faizel) Так это и есть прелесть Турции)))))) Порадовал автор, смешно))))
Sasha (Muslima) комично, но метко
Alexander (Nichlas) Проклятые вопросы, или формула турка.
Этот вопрос преследовал меня с постоянством с***уального маньяка, описанного в толстом криминальном романе. Стоило случайно обмолвиться, что сами мы не местные и проживаем, в основном, в Турции, как проклятущий вопрос вспыхивал в глазах собеседника… ехидна научилась засекать этот блеск еще до того, как звучало сакраментальное: «Ну и как? И какие они – турки? »
Мужа, в свою очередь, спрашивали: «А какие они, русские-то? »
Преследующие меня вопросы были не настолько людоедские, однако что-то вроде универсальной формулы турка от меня, похоже, ожидали.
Словом, принялись мы с ехидной за исследовательскую работу.
И вот вам некоторые результаты ума холодных наблюдений и сердца горестных замет.
Приступим.
Турки бывают двух видов.
Одни непрерывно курят (курят, курят! ) в закрытых и открытых помещениях и вне всяческих помещений; они курят за рулем и в лифте; они курят в романтической лодочке с парусом одиноким, потемневшим от их дыма; они курят, не спросив ничьего разрешения и презрев все писаные и неписаные законы… курят и все! Мне лично доводилось наблюдать, как относящийся в этому типу тип (черт бы побрал наукообразие! ) выходил из моря, а ему навстречу бежала заботливая жена, нет, не с полотенцем, как вы, наверно, подумали, отнюдь - с заботливо зажженной сигаретой.
Чтоб не умер от длительного некурения.
Другие (и это тоже турки как таковые) не выносят даже вида и запаха сигарет, борются с курением всеми доступными способами – от детских страшилок до принятых на государственном уровне законов. Они вывешивают плакаты с почерневшими от дыма скелетами; они слоняются где ни попадя и агитируют; они повествуют, какие они молодцы, что вот сколько лет назад уже бросили эту заразу, и призывают всех следовать их примеру… или уж куда подальше.
Ехидна вот тут шепчет, что есть еще третий вид турок как таковых: это нормальные на вид типы, иногда курящие в отведенных для этого местах, всегда спрашивающие разрешения закурить, курящие с перерывами между сигаретами… они же… никакие, говорит она, куда ты их денешь?
А никуда: как опытный исследователь, заявляю, что они погоды не делают, ибо узок круг этих несчастных… мимо, мимо… к делу, к формуле!
Турки как таковые бывают еще вот каких видов.
Одни толстые и постоянно едят, и любят очень это дело, и в свободное от курения или борьбы с курением время только и делают, что едят; они постоянно говорят о еде, смотрят телевизор о еде, они знают все нюансы о еде и иногда очень вкусно готовят сами; они едят за рулем и в лифте; они едят в романтической лодочке, вытирая руки о многострадальный парус; они едят в открытых и закрытых помещениях, вне всяческих помещений… едят и все! Их жены на берегу моря всегда держат наготове бутербродик и стаканчик с чаем.
Другие интересуются здоровым питанием, непрерывно (иногда вслух, в свободное от курения или от борьбы с курением время! ) считают калории и килограммы; они знают все обо всех диетах и их последствиях, ибо испытали большинство на себе; они слоняются где ни попадя и агитируют, они повествуют, какие они молодцы, что вовремя бросили питаться неправильно, и призывают всех следовать их примеру… или уж куда подальше.
Ехидна уверяет, что есть и третий тип этих ужасных типов: они нормальны на вид, едят с интересом, но не все подряд; они не толстеют и не одержимы манией похудения и борьбы с фаст и всяким другим фудом; они едят с перерывами между едой… они же… совсем как мы – куда же ты их припишешь?
А никуда… пусть себе… как хотят!
(Продолжение ниже...)
Alexander (Nichlas) Турки как таковые бывают… делим строго по науке – на два.
Одни даже не посмотрят на женщину без паранджи или, на худой конец, тюрбана, ибо так завещал пророк наш Мухаммед и как бы чего не вышло, если посмотришь; они сторонники наличия различий между полами и сурового домостроя в том числе; они признают за женщиной право на существование только в закрытых помещениях; они… жуткие совершенно типы, хватит о них.
Другие – в свободное от курения и еды или борьбы с ними время - заглядываются на разрезы в юбках и юбки без разрезов; они утверждают, что женщина тоже человек (и друг человека, и даже лучше человека, если красивей! ); они борются с введением моды на тюрбаны и хиджабы; они заглядываются на женщин, будучи за рулем и едучи в лифте, в закрытых и открытых помещениях и вне всяческих помещений; они донжуанисты сверх меры, галантны и любвеобильны; они сторонники свободы женщин кокетничать с ними… или идти уж мимо и не носить юбок с разрезами…
Ехидна уверяет… ну да, да! .. есть и третий тип этих типов: они заглядываются не на всех женщин, а преимущественно на любимых; они не интересуются фасонами ни юбок, ни тюрбанов; они общаются с женщинами, не прикрывая глаз, как повелел Мухаммед, но и не вытаращиваясь на них, как повелел основной инстинкт… нормальные такие типы… куда их?
А никуда! Наука делит на два и все!
И по науке турки как таковые бывают, как было, и неоднократно, сказано, двух видов… чтобы не запутаться.
Одни необразованны (пять классов в домике в деревне не в счет! ), не знают, где находится Россия или любая другая Голландия, они никогда ничего не читают и, возможно, уже помнят не все буквы – зачем им?
Другие имеют прекрасное образование и знают несколько языков; они много – в свободное от курения, еды, женщин или борьбы с ними время – читают и слышали, что и кому говорил Заратустра… ну да, есть еще третьи – совсем как мы с вами: учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь, наверстывают упущенное, читают… а иногда много работают по специальности и читают только газеты, но они погоды не делают, ну их совсем!
Все-таки наукой занимаемся, выводим формулу, да?
Турки как таковые бывают…
Одни ленивы и нелюбопытны до крайности, с трудом дотягиваются до пульта, чтобы выключить уже сериал и уснуть, - другие до такой же крайности трудолюбивы, и если уж возьмутся строить или чего ремонтировать… то ни кофе около них попить спокойно, ни передохнуть от курения, еды, женщин и чтения газет. Да все понятно, что третьи вменяемы и то работают, то ленятся… так то и мы с вами, а то… формула!
В формуле третий лишний.
Еще группы, классы и типы бывают… конечно, только два, сама знаю! Никаких больше третьих: третьего не дано! Развели тут… терминологию!
Только «одни» и «другие» - и никаких!
(Продолжение ниже...)
Alexander (Nichlas) Одни честны и порядочны – другие легко могут обмануть или схалтурить; одни непробиваемо восточны и авторитарны – другие насквозь европейцы, до полного демократизма и личной скромности. Одни вспыльчивы и шумны – другие молчаливы и шумят исключительно в закрытых для этих целей помещениях: ругаясь с женой или смотря футбольный матч.
Одни не пьют алкоголь вообще, ибо так велел пророк наш Мухаммед, и борются с инако на эту тему мыслящими - другие с удовольствием, в закрытых и открытых помещениях, в свободное от еды, курения, работы, жены, борьбы с ними и всего остального время, ибо ни один Заратустра лично им не говорил ничего подобного, выпьем за его здоровье… да, черт, опять эти третьи!
Которые могут и выпить, а могут и нет – как в закрытых, так и в открытых помещениях, ни с кем не борются и живут себе… как бы так сформулировать формулу-то, а?
А еще вот: одни турки как таковые жгучие брюнеты, а другие – да, бывают, сама видела! – натуральные блондины и блондинки… третьи (черт, опять не-формат! ) шатены и каштанки… и лысые бывают тоже.
Они же все разные – турки-то!
Они такие же разные, как русские, американцы, грузины, французы… ну нет никакой формулы турка и не может быть никогда!
Автор: Яна Темиз
Сайт: turkrus.ru
Alexander (Nichlas) В чём мы совершенно не похожи на русских.
Турки и русские во многом очень похожи, и я мог бы составить длиннющий список таких общих для нас черт. Я уже, наверное, всем надоел своими статьями на эту тему. У русских есть такая поговорка: «Копни русского – найдешь татарина». Даже Путин использует её, говоря об «общности и единстве». И я вот говорю: «Если с помощью пары рюмок и задушевного разговора растопить лёгкую наледь от прошлой системы и холодного климата, то перед вами окажется русский, очень похожий на турка». Но сегодня у нас совсем другая тема – поговорим об одном качестве, в котором мы ни капли не похожи.
В течение вот уже пятнадцати лет, когда мне доводится бывать в Стамбуле, я встречаюсь со старыми друзьями, и мы маленькой компанией идем в есть рыбу, причем всегда в одно и то же кафе самого непрезентабельного вида в квартале Кечибурну... Я лично не вижу в этом заведении ничего особенного и из ряда вон выходящего. Проходят десятилетия, а там не появилось ничего нового: ни вилки, ни тарелки, ни новой, интересной закуски в меню. Качество еды тоже не изменилось. Хозяин явно придерживается традиционно присущего турецким «рестораторам» старой закалки мнения о том, что от добра добра не ищут, и нечего вкладывать деньги в дело, которое и так кормит. Так что место это критике не поддается. Однако стоит мне предложить друзьям пойти в другое место, как у них резко портится настроение.
Здесь, в России, всё наоборот. Если я приглашаю своих русских знакомых несколько раз подряд в один и тот же ресторан, они возражают: «Почему мы всё время в одно и то же место ходим? Давай найдем что-нибудь новенькое».
С годами я осознал, что мы, турки, удивительно консервативны в своем отношении к жизни. Наши привычки прочны, как истинная вера, и меняются с большим трудом. Нам часто очень трудно свернуть с привычной колеи.
Если женщина делает стрижку и красит волосы, про неё наверняка скажут: «Тут точно дело в депрессии». Если мужчина средних лет вдруг изменяет стиль одежды, шепчем вслед: «Этот или молоденькую любовницу нашёл, или переживает кризис старения». А того, кто предлагает пить сегодня не ракы, а вино, ставим на место – нечего старой деревне новый устав навязывать. Мы будем продолжать покупать газету, которую читали наши отцы, будто приняв её от них в наследство, даже если от этой газеты осталось одно название, и свою политическую ориентацию она поменяла на 180 градусов.
У русских всё наоборот. Они необычайно открыты всему новому. Они хотят попробовать всё, и почти ни на чём не зацикливаются. Они хватаются то за одно, то за другое и просто не успевают привыкнуть к чему-нибудь так, чтобы это можно было назвать привычкой. Можно предположить, что россияне набрасываются на всё новое с таким преувеличенным любопытством потому, что ещё не так давно освободились от цепей советского периода. Можно посетовать на их непостоянство. Более того, наверняка многие присоединяются к мнению одного министра некой страны, который однажды неосторожно назвал их «невоспитанными».
Однако я обожаю эту черту российского характера. В такие моменты, когда становится трудно дышать и жить по-человечески от давления государственной машины, бюрократии, от страха перед властью – тогда такая любознательность и тяга к новому в моих глазах становится чем-то не менее бодрящим и освежающим, чем лимонный одеколон. В Москве есть много ресторанов, в меню которых соседствуют, например, японская, узбекская, итальянская и европейская кухни, и где распивают элитарные сорта шампанского под дымок кальяна. По определению молодого директора отдела продаж и маркетинга фирмы «Эфес» Берке Кардеша, которое мне самому очень по душе, в России всё дело в моде, и на торговые марки в том числе, и если не обновляться, легко из моды выйти. Народ с воодушевлением и любознательностью набрасывается на каждый новый продукт или марку, а остаться на рынке сможет только тот, кто успел модернизироваться еще до того, как стать немодным.
(Продолжение ниже...)
Alexander (Nichlas) Ну, а мы такие консервативные и такие ленивые до нового... Вот, например, почему-то не мы, а кто-то другой додумался смешать исторически наш йогурт с фруктами и торговать им по всему миру. Даже в Стамбуле днём с огнём не сыщешь блюд самых распространённых кухонь мира. Мы недовольно ворчим, если стол в ресторане, за которым мы обычно сидим, вдруг оказывается занят. А зелёный чай – в Стамбуле он до сих пор считается чем-то экзотическим, и если вы будете настаивать, вам принесут чашку с заварным пакетиком, в то время как в Москве, где зелёный чай появился всего лет 10 назад, на каждом углу можно найти сорок его сортов. И так далее, и тому подобное...
В России люди даже очень скромного достатка выезжают на отдых за границу, хотя бы в Турцию. Взгляды россиян обращены к миру. Они пробуют все блюда и напитки, примеряют всё, что только можно. Они потрясающе любознательны. Пусть эти сцены сегодняшней действительности часто вызывают мысли о недостатке воспитания и культурном голоде, ассоциации с «сорвавшимися с цепи», я надеюсь на то, что со временем в результате получится не хаотическая мешанина, а блюдо весьма утонченного вкуса.
К тому же повидавшие мир и цивилизованную жизнь россияне начинают спрашивать: «Почему этого нет у нас? » И если не сегодня, то завтра именно эти люди сделают свою страну более пригодной для жизни, для хорошей жизни – так подсказывает мне внутренний голос...
Ведь новшества порождает сама жизнь. Семена нового там давно уже копятся.
Автор: Суат Ташпынар
Сайт: turkrus.ru
Irina (Osadhi) Это что-то божественное. С упоминанием авторства стащила к себе
Nadezhda (Asketel) Интересно, спасибо!
Natalia (Jaiden) ой не могу.....посмеялась...Но это хоть как то смахивает на правду))
Tags: По, какой, стороне, дороги, должен, идти, пешеход, вне, населённом, пункте
Петрозаводск. ДТП с участием пешехода и легкового автомобиля произошло на улице Балтийская, в районе перес...
УМВД России по Калининградской области | Автор топика: Edwart
Уважаемые пешеходы, не играйте в прятки с водителями!
С сокращением светового дня на дорогах региона все чаще получают травмы пешеходы. Госавтоинспекция настоятельно рекомендует участникам дорожного движения быть предельно внимательными и неукоснительно соблюдать Правила дорожного движения.
Родителям необходимо уделить пристальное внимание обучению ПДД несовершеннолетних детей, разъяснить им, что дорога – место повышенной опасности, и научить безопасному поведению вблизи проезжей части.
Выходя из дома, в первую очередь пешеход должен позаботиться о наличии световозвращающих элементов на одежде. Они помогут водителю заблаговременно увидеть пешего участника дорожного движения. При включенном ближнем свете фар пешеход виден водителю на расстоянии 200 метров, а при дальнем – на расстоянии 350 м.
Наибольшей эффективностью световозвращатель обладает только в случае правильного расположения на одежде: спереди на уровне груди, сзади и по бокам. Оптимальная высота для световозвращающих элементов – от 80 см до 1 метра от поверхности проезжей части. Рекомендуется использовать светоотражатели белого и лимонного цветов, так как они лучше отражают попадающий на поверхность свет фар. Наиболее эффективны жилеты, на которых светоотражающие полосы расположены таким образом, чтобы водители смогли заранее увидеть пешеходов, независимо от того, с какой стороны приближается транспортное средство.
Согласно Правилам дорожного движения, при переходе дороги и движении по обочинам или краю проезжей части в тёмное время суток или в условиях недостаточной видимости пешеходам рекомендуется, а вне населенных пунктов пешеходы обязаны иметь при себе предметы со световозвращающими элементами и обеспечивать их видимость для водителей транспортных средств.
При движении по краю проезжей части дороги пешеходы должны идти навстречу транспортному потоку. Переходить проезжую часть следует по пешеходным переходам, смотря по сторонам и проявляя осторожность. Запрещено выходить на дорогу из-за стоящего транспортного средства или иного препятствия, ограничивающего обзор.
Водителям рекомендуется быть крайне внимательными вблизи пешеходных переходов, в местах с интенсивным движением пешеходов. Необходимо заблаговременно снижать скорость рядом с образовательными учреждениями и остановочными пунктами общественного транспорта.
Госавтоинспекция Калининградской области
#ГИБДД #ГАИ #полиция #Пешеход #Водитель #ПДД #полиция #ДТП #БезопасностьНаДороге
ПДД РФ 2019 - 4. Обязанности пешеходов - Авто Mail.Ru
При движении по краю проезжей части пешеходы должны идти ... пешеходам рекомендуется, а вне населенных пунктов пешеходы обязаны иметь ... только по направлению движения транспортных средств по правой стороне не ... При переходе дороги вне пешеходного перехода пешеходы, кроме того, ...
