КАК ВЫБРАТЬ ЖЕЛЕЗНУЮ ДОРОГУ? | Автор топика: Washi
Психологи и педагоги едины во мнении, что для ребенка уже 2-3 лет будут полезными игрушки, способные в процессе игры отображать реалии окружающей жизни.
Если раньше с покупкой игрушечной железной дороги в нашей стране были сопряжены определенные проблемы, то сегодня выбор просто ошеломляет. Ведущие бренды игрушечной индустрии предлагают огромное количество разнообразных вариаций на тему «детская железная дорога». Компания BigDjigs разрабатывает детские железные дороги, рассчитанные на любой вкус и возраст.
Поскольку ассортимент детских железных дорог велик, у родителей есть хорошая возможность приобрести игрушку, соответствующую разным возрастам детей.
Выбирая детскую железную дорогу для совсем маленьких деток 3-4 лет, можно остановиться на простых моделях этой игрушки. Они представляют собой небольшой круг, собранный из рельсов, в комплекте с крупными и яркими паровозиком или вагончиками или наборе железной дороги « Восьмёрка» в который входят рельсы, мостик, человечки, паровозик с тремя вагонами домики, машинки и даже деревья! Паровозики в этих железных дорогах яркие и привлекают своей красочностью и схожестью с оригиналами. Так же вагончики специально для самых маленьких изготовлены из особо прочных и экологически чистых материалов, а потому игрушку можно смело пробовать на зуб, если у малыша ещё есть эта потребность. Такая детская железная дорога не состоит из слишком мелких элементов, которые можно оторвать или отломать.
Деткам постарше (5-7 лет) можно приобрести уже усложненные модели детской железной дороги. Они продаются целым набором, и в него могут входить разнообразные дополнительные элементы: деревья, водонапорные башни, шахты, железнодорожные станции. Другими словами это усложнённый вариант дороги для деток, которые уже освоили азы "конструирования ". Отдельно можно «доукомплектовать» набор какими-либо фигурками, например, кассира, машиниста, заправщика. Это дает возможность каждый раз придумывать все новые ситуации и варианты игры, а потому развивает фантазию и предметное мышление малыша.
Польза детской железной дороги для ребенка.
Решив подарить ребенку детскую железную дорогу, вы обеспечите для него спокойное и интересное времяпровождение. Эта игра замечательно развивает мелкую моторику рук, фантазию, координацию движения, образное и пространственное мышление. Также позитивно влияет на развитие творческого начала – ребенок может создавать из дополнительных деталей целый город вокруг железной дороги.
Детская железная дорога отлично подходит не только для самостоятельной, но и для коллективной игры.
В нашем ассортименте вы найдёте Дороги и комплектацию на любой вкус! Кроме того, в магазинах сети есть паровозики на батарейках, которые едут сами и возят за собой целый состав вагончиков! Они усовершенствуют любой набор и, наверняка, обрадуют вашего ребёнка! :)))
http://vk.com/album-152987_145833806
Tags: Как, раньше, железную, дорогу
Дорога должна соединить Воронежскую и Ростовскую области и разгрузить уже существующую магистраль. Заказч...
Шутки о железной дороге! | Автор топика: Hayat
- Раки пиво, раки пиво!
- Дайте, пожалуйста, бутылку пива и четыре рака!
- может пять?
- четыре!
- может пять!
- дайте бутылку пива и четыре рака!
- на!
- Рак, Кому рак!
- РЖД существует 175 лет. И по статистике, 70 из них - это санитарная зона! Поэтому, хотелось сказать «Спасибо» русскому народу, который может так долго терпеть!
- Аэрофлот – летайте вместе с нами!
- Морфлот! Плавайте в удовольствие!
- Российские железные дороги – куда вы от нас денетесь?
- Федор Емельяненко решил сделать жене массаж. На рельсах-рельсах, шпалах-шпалах она еще держалась, а вот когда поехал поезд запоздалый...
- Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося.
- Мама спит, она устала! Шпалы ночью воровала!
- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…
- Самая нудная и банальная прелюдия к с***у!
- Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.
- Мама, а что такое экзорцизм?
- Сынок, тебя по голове рельсом били?
- Да!
- Вот иди и улыбайся, а маме некогда, она борщ варит!
- Сантехник Иванов, уснувший на рельсах, никак не повлиял на расписание пригородных электричек.
- Гуляя в метро по рельсам, Сергей увидел свет в конце тоннеля дважды.
Железная (Markeisha) - В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая 5 летняя девочка становится визгливой скотиной!
- Знаєте, ми зараз після виступу прямуємо на вокзал, де нас чекає наш поїзд, наш 7 вагон…. Але нам так не хочеться….його розвантажувати.
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Нет, я вот просто так с другого конца вагона пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!
- Мы дарим новые носки пассажирам плацкартных вагонов.
- Вы берёте взятки!!
- Ну, какие взятки? Максимум - конфеты и коньяк …..пустяки! …
- Значит, четыре вагона «Хеннеси»!!! И 15% акций концерна «Свиточ»!!! - это пустяки?? !!
- Мы обычная московская команда, которая приехала к вам на обычных Лексусах посмотреть на вашу необычную Приору
- А почему в вашем Лексусе 20 вагонов?
- Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли что это товарняк.
- Российские железные дороги представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.
- Главное - танцевать.
- Да куда тебе танцевать, твоими ногами только проход в плацкартном вагоне перегораживать.
- Сергей Зверев попал в один вагон с пьяными дембелями. Звезда в коме!
- Количество пассажиров в общем вагоне зависит только от алчности проводника!
Железная (Markeisha) - Пьяная женщина купила в поезде поющие бокалы и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.
- Недавно мой дед ехал в одном вагоне с дембелями, цыганами и детьми. Это был единственный раз, когда кто-то мешал спать им.
- Вагонные шторы – последнее дело, когда больше нечего есть
- Девушка что вы делаете сегодня вечером.
- Сегодня вагоны разгружать буду.
- Жалко, а я хотел вас на склад пригласить. У нас фуры с цементом придут.
- Объявление. Продам вагон туалетной бумаги за сто тысяч евро. Дешевле не могу, самого развели.
- Бабушка Николая Валуева вяжет шпалами.
- А сейчас Вадим Казаченко разгружает вагоны. Ну это так, просто для информации, а у нас миниатюра...
- Друзья, во всех вагонов поездов
Мы слышим добрые слова:
- Фарфор, хрусталь…. Хрусталь фарфор
- Александр Друзь продает хрустальных сов в плацкартных вагонах
Железная (Markeisha) - Объявление. Продам вагон скотча за сто тысяч евро. Дешевле не могу, самого развели.
- Будьте взаимовежливы: Мужчине, который душится одеколоном «Красный октябрь» в метро уступают пол вагона!
– Прошло тридцать лет. Но не для РЖД.
- Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
- Мы приехали сюда на поезде и случайно, каким-то образом вагон ресторан Абхазия оказался в составе этого поезда! Нет, я ни на что не намекаю, просто прикольное совпадение!
- В поезде Гродно-Гомель проводника нашего вагона ударило током, это первый случай в истории физики, когда проводник не провел электричество
- Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.
- Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
- Вместимость общего вагона зависит от алчности проводника.
- Где я?
- Ты там, где твоя жизнь зависит от настроения женщины.
- В плацкартном вагоне?
- Маша была самая высокая девочка в классе. Все кричали ей вслед: «Дылда! Шпала! Шланг! ». Но Маша не отчаивалась, нет! Она взяла.. и повесилась.
- Английское качество!
- Французский шарм!
- Немецкая точность!
- Английская деловая хватка!
- И всему этому говорят «Нет! » казахстанские железнодорожники.
Железная (Markeisha) - Как говорят на железной дороге: Если машинист гудит один раз - это означает начало движения, а если машинист гудит неделю - начало отпуска!
- Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
- Профессия женщины-машиниста самая вредная. Ещё бы - постоянно видеть перед собой две полоски.
- Машинист метро Зураб знает короткий путь от Царицыно до Юго-Западной.
- Машинист «Сапсана» не успев вовремя затормозить, доехал до станции метро «Невский проспект».
- Машинист метро уснул за рулем и открыл-таки станцию «Золотая Нива»
- Вчера был задержан машинист метрополитена, он оказался армянин. За неделю он успел затонировать все стекла все вагонов. Шесть раз превысил скорость, и два раза приехал раньше предыдущего поезда, объехав его по встречке. На суде он жалел… Жалел что глушитель спортивный не поставил.
- Вчера машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения не справился с управлением и открыл новую ветку метрополитена.
- Как говорят машинисты поездов, проезжающих через Рязань – между первой и второй промежуток небольшой! Обращаемся к жюри: это Рязань для нас первая, пожалуйста, сделайте так, чтобы у нас как и у Вас тоже была Рязань вторая!
- Машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, случайно открыл движение между Старой Деревней и Комендантским проспектом.
Железная (Markeisha) - Многолетние занятия бегом подарили 10 секунд жизни Анне Карениной! И 10 секунд смеха машинисту!
- Новая акция. Звезды озвучивают объявления в метрополитене.
Леонид Якубович: Итак, я даю Вам сто рублей, и мы не открываем двери на следующей станции.
Иосиф Сталин: Уважаемы пассажиры, будьте осторожны при входе, и особенно при выходе с эскалатора. За прошлый месяц на эскалаторе погибло 120 человек, из них беспартийных 126 человек. Всего 246, и это только на эскалаторе.
Слоненок из мультфильма 38 попугаев: Уважаемые пассажиры, вы извините, что я к вам обращаюсь, вы не нажмете на кнопку экстренного вызова машиниста, а то у меня нос зажало, я бегу за поездом, у меня ножки болят, ой одна отвалились.
- Сережа, заплативший за тайский массаж 1000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
- Мы недавно заметили, что Россия – она как большой поезд: Москва - это СВ, Петербург – купе, много плацкарта, сидячие места даже имеются, два машиниста друг друга подменяют постоянно, а мы вот думаем, кто за стоп – кран-то все время дергает?
Железная (Markeisha) - Товарищ проводник!
- Сусанин тебе проводник! Чего надо?
- В поезде Гродно-Гомель проводника нашего вагона ударило током, это первый случай в истории физики, когда проводник не провел электричество
- Мало кто знает, но проводник поезда «Нижний Тагил» Лебедева Марина Петровна!
- Проводник купил квартиру в Санкт-Петербурге и не пользуется туалетом, потому что Санкт-Петербург - это санитарная зона.
- Новости УкрЖД. Несколько точных резких ударов ногой позволили проводнику довести число свободных мест вагона до 12ти.
- Проводника поезда «Калининград – Курск» зовут Петр. Именно он решает, кому сходить в Курске, а кому – нет
- Вместимость общего вагона зависит от алчности проводника.
- Проводники поезда, чувствуя, что власть уходит из их рук, стали ломать в вагонах биотуалеты.
- Из мира железных дорог. Проводник после смерти попал в верхний боковой ад возле туалета.
Железная (Markeisha) - После поездки в Россию, опытный дегустатор понял, что дор блю, бывает, не только сыр, но плацкартный вагон Пермь - Краснодар.
- Шутка в тему. Задача со звёздочкой. У Маши было пять яблок, у продавца Ашота было два вагона яблок. Маша отдала Ашоту три яблока. Сколько яблок! Боже мой! Сколько яблок!
- Проводница купейного вагона на вопрос почем чай принцесса ответила принцесса в плацкарте, а я богиня.
- Проводники поезда, чувствуя, что власть уходит из их рук, стали ломать в вагонах биотуалеты.
- Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне поезда просьба сообщить, как он туда поместился.
- И пускай на нашем фестивале таланты открываются, как окна вагона жарким летом, мы все равно едем дальше.
- Грузчики которые разгрузили вагон с кокаином.Спят сутки через стоя.
- Проводница Ксения принципиально отказывалась работать в вагонах с биотуалетами. В них она не чувствовала себя королевой.
- Все мы люди. Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
- Мама из рейса вернулась, а это Саша.
- Что, доча, еще один вагон к нам подцепила? Мама - не паровоз, мама двоих не потянет.
Железная (Markeisha) - Плохой проводник после смерти попадает в верхний боковой ад возле туалета.
- По статистике проводник поезда Днепропетровск – Воркута проходит свидетелем минимум по трём делам.
- Проводник поезда «Владивосток-Воронеж», на практике доказал, что денег можно срубить больше, если пиво будет бесплатным, а туалет платным.
- Муж-проводник заставляет жену каждое утро сдавать белье.
- Проводник купил квартиру в Санкт-Петербурге и не пользуется туалетом, потому что Санкт-Петербург - это санитарная зона.
- Количество пассажиров в общем вагоне зависит только от алчности проводника!
- Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что? ! Только через мой труп! - остановил его проводник.
- Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
- Из черного лимузина появляется Мадонна со своею постелью. За ней бежит проводник с криком: «Отдай постель, дура! »
Железная (Markeisha) - Мама, Саша – актёр, ранимый человек.
- Да повидала я в вагоне-ресторане этих актеров. Ерунда. Только Ефремов это я понимаю – человек закажет, так закажет… потом плацкарт свой простынкой отгородит и никому не мешает.
- Ехали мы к вам на поезде, а места в конце вагона попались. Люди ходят мимо, дверями хлопают. А мы не расстраиваемся… ведь для актёра что важно? ! Чтобы хлопали…
- Пассажир поезда «Москва-Владивосток» понял, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
- Мы вещаем в плацкартных вагонах «Москва-Ашхабад». Радио «МУРА»!
- Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
- Новости УкрЖД. Несколько точных резких ударов ногой позволили проводнику довести число свободных мест вагона до 12ти.
- Больше всего длинноногие девушки заметны в плацкартном вагоне.
- Вагоны рестораны в Дагестанских поездах работают, как и в пути, так и в депо
- Мало кто знает, что последними, кто бил Валуева по голове, были ноги плацкартного вагона Москва-Днепропетровск.
- Когда Павка Корчагин бил кувалдой по рельсам, то все думали, что обед и уходили с работы…
- Говорят, если долго идти по рельсам… то нужно очень широко расставлять ноги!
- Партизаны! По росту становись! Разорались, партизаны называется! Что, работы нету? !
- Так шахтеры на рельсах сидят, работать мешают.
- Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
- Наши партизаны в годы войны смазывали рельсы солидолом, после чего вражеские эшелоны останавливались только под Владивостоком…
- Солтик! А тебе слабо перед поездом через рельсы перебежать?
- Не фиг делать!
- Не фиг делать? !
- Ой-й-й! Не фиг делать!
- Э-э-э. Вам что, не фиг делать?
- В доме у проводницы поезда в унитазе видна рельса.
Железная (Markeisha) - Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- Помнишь, Хаджи Мурат, когда мы в первый раз приехали в Москву и в метро за руки держались, чтобы не заблудиться?
- Ха! Ха! А ты забыл, когда ты в первый раз в метро попал, возмущался, почему проводник чай не выдает?
- В плацкартных вагонах, в кучах сданного белья пропадает до 50 проводников в сутки.
- После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.
- В поезде, после удара током, пассажир стал проводником!
- Новость. Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!
- Мало кто знает, что проводники, когда приезжают домой живут в шкафах купе.
- Сын проводника поезда Киев - Владивосток учит географию по санитарным зонам.
- Человек, страдающий бессонницей, мечтает работать проводником в поезде Харьков – Владивосток
- Проводник поезда Владивосток – Иркутск – Новосибирск – Улан-Уде – Красноярск иногда забывает куда едет.
Железная (Markeisha) - У проводника плацкартного вагона хорошо развито верхнее боковое зрение.
- Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!
- Сегодня мы встречаемся с одесскими джентльменами
- Для нас тоже ведь наши города соединяют давние дружеские связи!
- И прицепной вагон “Воронеж-Одесса”!
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
- Я, между прочим, в Сочи на поезде приехал!
- Костя, что за наезды? Вся команда приехала в Сочи на поезде!
- Вся команда – в вагоне!
- Солисток группы "Карамельки" в разных вагонах на гастроли возят!
- Зачем?
- Зачем! Чтоб не слиплись!
- Ой, Григоропулос, вот я в твои годы днем учился, ночью работал, вагоны разгружал, пока не поймали.
- Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан.
- Вот, вы всегда со мной так! Я даже во Владивосток с вами на поезде приехал!
- Костя, что за наезды! Вся команда приехала во Владивосток на поезде!
- Вся команда в вагоне!
Железная (Markeisha) - Если в поезде заканчивается топливо, то рубашку начальника поезда можно
использовать как парус
- Где начальник поезда? Я сейчас с ним все решу.
- Она с каким-то идиотом разговаривает.
- С каким идиотом?
- Который в Иркутск собрался, а паспорт забыл.
- Старомодный начальник поезда называет тамбур сенями.
- Российские железные дороги приглашают на должность проводниц красивых интеллигентных и умных женщин. Дорога сама превратит их в типовое существо в синей униформе.
- В школе Катю обзывали шпалой не потому, что она здоровая, а потому, что от нее пахло креазотом.
- Сына начальника поезда «Москва-Минск» обокрали в Можайске. Теперь Можайск официально не санитарная зона.
- Сына начальника поезда Москва-Минск обокрали в Орше. Теперь Орша официально не санитарная зона.
Железная (Markeisha) - А чего это я оправдываюсь? ! Вот возьму и сама поинтересуюсь, а где это ты всю ночь шлялся, вчера пришёл пьяный, весь в губной помаде? !
- Я всю ночь грузчиком работал, разгружал вагон с помадой, перепачкался, коллеги могут подтвердить.
- Ну, а почему пьяный?
- Выпил.
- А в Москву мы добирались на поезде и решили ни в чем себе не отказывать.
- Мы пили Мартини и курили дорогие сигары.
- Смотрели фильмы на новеньком ноутбуке за $ 4000!
- Да, таких понтов общий вагон ещё не видел!
- Еще одно историческое полотно. Вагон-ресторан поезда «Москва-Цюрих». 4 часа утра. Цыгане, шампанское. Ленин тайно покидает Россию.
- Фото «Дьявол изобретает плацкартный вагон».
- А когда мы ехали в Киев, мы решили себе ни в чем не отказывать. Мы курили только дорогие сигары, пили Мартини, смотрели последние фильмы на новеньком ноутбуке за 4000 долларов.
- Да, таких понтов общий вагон не видел никогда.
- Лев Толстой, из неопубликованного: «Лёжа, Анна Каренина любила смотреть в небо и пересчитывать вагоны».
- И когда это вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан?
- И когда это вы успели к нашему бронепоезду подцепить свой вагон-ресторан?
- Шатенка 35 лет, характер тихий, спокойный, с высшим образованием, музыкальная продаст 50 вагонов кровельного железа.
- Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что? ! Только через мой труп! - остановил его проводник.
- Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
Железная (Markeisha) - Вот, смотришь на Латвию, всё как в Европе. А увидишь электричку и понимаешь, что все-таки одной страной раньше были!
- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
- Новость. Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!
– Извините граждане, конечно, не хочется вас беспокоить, но может все таки постараетесь мне помочь… 300 рублей на метро
- Так тут же вокруг лес и все!
- Простите не тот шаблон! Помогите, дайте денег на электричку.
- Опять от меня сбежала последняя электричка
И я по шпалам опять по шпалам собрал… себе баню
- Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Браво, если вы победите на «Евровидении», то в следующем году оно пройдет в электричке.
- Что-то скучно электричку ждать без битбокса, ну ка Саид пройдись по губам
- Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Жена Николая Валуева попросила сделать ей массаж. На «рельсах-рельсах, шпалах-шпалах» она еще держалась, но когда «поехал поезд запоздалый» уже не выдержала.
Железная (Markeisha) - Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»… а он, дурашка, от поезда отстал!
- Я вчера получил по морде от проводницы вагона…
- За что?
- Да ни за что, просто… намекнул ей насчет постели…
- Скажите, как вам удалось победить на чемпионате по борьбе?
- Самое главное оружие борца - это подножка. И не просто подножка, а подножка от железнодорожного вагона!
- На поездах я больше ездить не буду!
- Почему?
- Потому что с крыши вагона меня постоянно сдувает!
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
- Он загрузил 5 тонн колбасы не в тот вагон. Смотрите на видео «Олег-Кретин. Перезагрузка».
- Молодой был. Здоровья вагон. Мог до утра с девчонками на танцах. А утром на поля, если на работу не хотелось.
- А, чья это идея была: на трамвае кататься?
- Ну, ошибочка вышла!
- А у меня сразу сомнения вкрались, когда в трамвае в вагон-ресторан зашел!
- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый....И так далее.
- В плацкартных вагонах, в кучах сданного белья пропадает до 50 проводников в сутки.
Железная (Markeisha) - Никогда не был в Китае? Сядь летом в Юрмальскую электричку!
- Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
- Опять от меня сбежала
Последняя электричка
И я по шпала, опять по шпала
Потом прошнулашь, шобралашь и ш утра уехала на шамошвале.
- Год 2045 вся страна участвует в проекте Дом 2, вчера нас покинул Стас Каримов, остановлены заводы, шахтёры вышли на рельсы, в стране объявлен траур.
- Про музыку: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.
- Очередная брачная афера. В пригородной электричке к женщине подсел интересный мужчина, он представился губернатором Пермского края, сказал, что едет в Москву по делам. Одинокой даме сразу понравился интеллигентный мужчина с золотыми зубами в новой фуфайке. Доверчивая женщина пригласила его домой, а утром губернатор исчез, прихватив все сбережения женщины.
- Мороженное! Холодное мороженное!
- Девушка, а можно нам холодного мороженного.
- А у меня нет!
- Почему нет?
- А что мало дураков в электричке?
- Новости спорта. Вчера мальчика 17 лет сбила электричка. Так можно описать вчерашний поединок между Валуевым и Джоном Смитом.
- Ну а в завершении мы хотели бы обратиться к сильному полу, дорогие мужчины, помните, ни одна женщина не сможет устоять перед электричкой!
- У нас плотный гастрольный график.
- Это же расписание электричек!
- Именно.
- Сантехник Иванов, уснувший на рельсах, никак не повлиял на расписание пригородных электричек.
Железная (Markeisha) - По стране путешествует два состава Тани Булановой по 13 вагонов каждый.
- Почему вы вагоны в метро от людей прячете, они, что у вас такие страшненькие?
- Скорый поезд Кишинев – Москва отправился 20 минут назад. Опоздавшим просьба не волноваться потому, что поезд вернется, т.к. забыл вагоны.
- Один из самых интересных трюков Дэвида Коперфильда – исчезновение железнодорожного вагона. Появление этого фокуса неразрывно связано с именем величайшего курского мага Воскобойникова, в те времена возглавлявшего курское отделение РЖД. В 1986 году благодаря чарам Воскобойникова магически исчез целый состав тушенки. Скептики из прокуратуры поначалу усомнились в паранормальности происшедшего и даже завели дело. Но когда Воскобойников материализовал перед ними 3 песцовые шубы, они уверовали в чудо.
- Деньги надо потом зарабатывать! Вспотел – получил, вспотел – получил! Не вспотел – не получил! Вагон с углем разгрузил на морозе: не вспотел - не получил!
- Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
- Зита и Гита разгрузили вагон керамзита.
- Дана Борисова любит хрена лысого.
- По исследованиям ученых, боковушки в плацкартных вагонах приравнены к отравляющим веществам медленного действия.
- Вчера был задержан машинист метрополитена, он оказался армянин. За неделю он успел затонировать все стекла все вагонов. Шесть раз превысил скорость, и два раза приехал раньше предыдущего поезда, объехав его по встречке. На суде он жалел… Жалел что глушитель спортивный не поставил.
- Генномутированная божья коровка может переносить за ночь до семи вагонов хлеба.
- Не смеши людей!
- Я потомственный железнодорожник в 3-м поколении, у меня это на генном уровне отсутствует.
Железная (Markeisha) - Полтора года назад, на выборах Папы Римского, Виктор Янукович набрал 37% голосов... а всё благодаря прицепным вагонам с католиками из Донецкой, Луганской и Запорожской областей.
- Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон ресторан!
- Знающие люди говорят, что если проезжая в поезде мимо Харькова к стеклу вагона приложить 100-рублёвую купюру, то можно увидеть диснеевский мультик!
- Веря в старую пословицу «раз в год и палка стреляет», правительство Лаоса поставило на вооружение вагон палок.
- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- Мне пожалуйста бокалл Стеллы Артуа
- Извините Стеллы нет.
- Ты нормальный? А зачем я вагон отцепил?
- Принято считать, провёл ночь с любимой – разгрузил вагон с бананами. А если нет никакой разницы – зачем тебе любимая? Приходи к нам.
- Разгрузка бананов – проведи ночь за любимой работой.
- Баба Маня, а семечки-то у тебя почем?
- Стакан 3 рубля, Бидон – 10, фляга – 500 рублей, Бочка – это 1000, Вагон – 5 000, а состав где-то 50 000…
Президент Абхазии:
- Значит, я в Москву раньше приеду и вас встречу.
- А, вы на самолёте?
- Нет, я в первом вагоне.
- Не знаю, я боюсь, грабить поезд.
- Знаешь, если, ты не будешь лезть в вагон с дембелями, то все будет нормально.
- Наблюдение: самые страшные попутчики в плацкартном вагоне – это цыгане-дембеля.
- Чтобы ты в ресторане всегда последним рассчитывался.
- Чтоб тебе 250 тысяч за второго ребенка по 10 копеек дали.
- Чтоб ты пришел зуб вырвать, а тебе грудь увеличили.
- Чтоб у тебя было трое детей, а ты девственник.
- Чтоб ты из Владивостока в Крым в плацкартном вагоне ехал! У туалета! С дембелями! На одной полке! В очках! Вот с таким хайером зеленым! И чтобы когда они сказали: «Вперед, десантура! », ты сказал: «Десантура-арматура» и вот так засмеялся и серьгу в правом ухе потрогал.
Николаевская железная дорога / Лента времени ...
Строительство Петербург-Московской железной дороги обошлось в 67 млн. ... нужна только для того, чтобы в Москве на пару дней раньше узнавали, ...
