Сонька Малинкина | Автор топика: Камилла
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно??? Потому что гаишники.....они ж как дети....могут выбежать на дорогу неожиданно...)))
Рано (Janoah)
иван (Nieve) Мне, лично, очень понравился -- Веселый!
анна (Condoleezza) на дороге много наверно пробок валяется вот штормит гаишников бедных
иван (Nieve) Милая! вы не правы-- он еще не предъявил свои права!!!!!
иван (Nieve) А кто сказал что он ГАИШНИК?? Ряженый наверное!
анна (Condoleezza) ага дорогой а вы там рядышком стояли
иван (Nieve) Дави, пидора!!!!
иван (Nieve) Я бы даже чуть притормозил, не разобравшись, потом газку -- подддал!
иван (Nieve) Вам удачи на дорогах! Милая!
Анна Мирошникова (Ковалёва) !!!
Да (Dhrti) ПО ОДЕЖДЕ, С ВОРОТНИКОМ "АПАШ" -ПОХОЖ НА ПЬЯНИЦУ...А НИ НА ГАИШНИКА....
Дмитрий (Cyrus) Хех)))
Татьяна (Leukippos) Да да
Сергей (Yamit) странно почему машина гибдд тонирована))
Сергей (Yamit) ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПОЛИЦИЯ РОССИИ И ИХ ЛУЧШИЕ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ИЗ ГИБДД!
Ольга (Rakshi) Потому что машина гибдд
Сергей (Yamit) оно и понятно ))
олег (Ursula) придумали бы что нибудь по смешнее
ксения (Nazir) Да ладно уж! Мне лично было смешно
Инспектора ГАИ издеваются над народом, забыв о том, что этот народ их кормит либо налогами, либо взятками........
У КАМИНА С ДРУЗЬЯМИ. | Автор топика: Aashil
Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Margarita (Noll) Ню ню. Ну и сказки, ну и сказочник!
Мария (Faariha) Сука! Пьяная сука за рулём! Нашёл чем хвалиться, тем, что он конченный урод
Айриш (Maren) Ну и что за геройство? Пьяный за рулём? И выставления работников ГАИ идиотами... Так то они следят ЗА ПОРЯДКОМ на дорогах, а не за тем что бы усложнять жизнь водителям. Если бы их не было, то на дорогах был бы хаос.
DAHMI (Kodiak) Идиот! Более слов нет!
SVETLANA (Samson) ГАИшники самые настоящие идиоты и есть. И следят за порядком они поскольку-постольку, а основная их миссия на рабочем месте заработать побольше денюжек. Хамы, безграмотные и наглые идиоты. Законов не знают, писать грамотно не умеют, нормальному человеческому общению не обучены. В ГАИ на работу берут всех, кто к нормальной цивилизованной жизни не пригоден. Бывшие двоечники и неуправляемые трудные подростки. Я не водитель, но имею такое мнение о них на основании реальных фактов. А то, что водитель в данном рассказе был пьян, так никто теперь не знает - пьян ли был, или пил пиво безалкогольное.
SVETLANA (Samson) Ну хотя да... Водитель был пьян. Но ГАИшники не сумели этого разглядеть. Может водитель не прав, может хамоватый, но глупость стражей дороги от этого меньше не становится.
Галина Меньщикова (Варяева) Так вот многие и геройствуют.....на беду себе и окружающим!
Ольга (Aarifa) Эх, если не брехло и это все было на самом деле то придурок сказочный.... Хотя сколько случаев было, после дтп выясняется что у виновника аварии куча штрафов за нарушения правил. Так аж зло берет -почему нельзя его наказать серьёзнее, пока он сам не раздолбал свою машину и жизнь на дороге да ещё несколько других людей с собой не прихватил?
Мария (Faariha) Да-да-да! Все-все гайцы поголовно двоечники, хамы тупые и взяточники. Точно так же как все продавцы мошенники и воры, все преподаватели психи и педофилы, все чиновники взяточники и откатчики, а про врачей вобще отдельная песнь. Все кругом бестолковые, так что-ли выходит? У служителей племени ГАИ не такая уж лёгкая работа и именно такой стереотип мышления, что они глупы и необразованны, делает их работу ещё сложней. Я водитель и как все водители не очень люблю контактировать с ГИБДД, но и обсирать я их не буду, они делают свою работу. Точно также, как я делаю свою. А водила из рассказа мудак и сволочь, мажор, которому плевать на всех, кроме себя любимого.
Айриш (Maren) я только читаю про то какие Гайцы тупые и как они тупа ведут себя, в жизни ни одного не встречала, зато тупых водил встречала достаточно (особенно когда они пьяные)
Мария (Faariha) Мт
Мидмедь (Kaiulu)
Диляра ) Брехня и самолюбование в фантазиях! Видимо, натянули его хорошо, ну, думает, отомщу....в сказочном рассказе!!! )))
Владислав (Aashil) сказки старого Рабиновича, неправдоподобно!
Виола )))) Светлана К, что вы знаете о гаишниках, кроме "басенок"
SVETLANA (Samson) Очень многих знаю лично. А еще была неоднократным свидетелем на дороге, сидя в пассажирском кресле. А в басенки я не верю уже лет 20.
